Medições

O Exército decidiu conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

- Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

- Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

- Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: 'Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos'.

O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:

'Meu Deus! Onde estão os seus testículos?'

O velho sargento responde:

'Em Angola.'

145 kg de mulher!

Antes de visualizar as imagens abaixo, imagine mentalmente o aspecto duma mulher com 145 kg de peso.

Era isto que imaginava?
A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda.
Mede 2.23m e pesa 145kg!
Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é uma treta...
O que falta é altura!

Casamento Gay....a 1ª discussão‏

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém a pedir ajuda na berma. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Pai Natal, cujo trenó tinha avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
(a resposta está mais abaixo)

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Toda a gente sabe que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
(Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui)
(Homens, podem continuar a ler abaixo)

Agora, se nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem, é claro que quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente. Se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria:as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir as instruções.

A Vaselina e a Mota‏

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi. O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra, como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Carta de amor!

Clica na carta para ampliar!

E é isto o amor!

Estrategia é tudo

Um senhor vivia sozinho em sua casa...

Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta do filho:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Nada como uma bao estratégia para alcançar um objectivo!

Tu sabes que estás a ficar louco no século XXI quando:

1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

10.Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
11. Vai para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que alista não tem o número 9;
14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Feliz modernidade

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte a vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Planeamento

No confessionário, chega o pequenito Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- Então foi a Maria do quiosque?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

- Não direi nunca!!!

- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

- Senhor Padre, não insista!!!

- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?

- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Provérbios Actualizados!

- Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
- Os últimos são sempre... ...desclassificados.
- Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
- Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
- Quem não arrisca... ...não se lixa.
- O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
- Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
- Há males que vêm... ...e ficam.
- Gato escaldado... ...geralmente está morto.
- Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
- Cada macaco... ....com a sua macaca.
- Águas passadas... ...já passaram.
- Depois da tempestade... ...vem a gripe.
- Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.

Grande lógica!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha muita atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). - Tá certo, senhor Vicente! - Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Com receita é outra coisa

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsénico.

- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?

- Matar o meu marido!!!

- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

Vamos lá ver se és mais esperto que uma criança de 10 anos

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez parece que não houve casting prévio).

- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba. Acertaste em cheio. Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...

10 vezes mais

A professora da 6ª série perguntou à turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha se levantou, furiosa, e disse:

- Não deveria fazer uma pergunta dessas a crianças da 6ª série. Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o director, e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar para a prender!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:

1ª: é que tem uma mente muito suja para a sua idade;

2ª: não leu a sua lição de casa;

E a 3ª: ... DEZ VEZES??? Ah ah ah ah!!! Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, menina!