Ah pois é...

Quem disse que todas as piadas do Joãozinho têm que ser indecentes? J
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- LUIZINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o LUIZINHO??

Exército 1ª Parte concluída

Já terminei a 1ª parte da formação de Sargento.
O juramento de bandeira foi a 26 de Fevereiro e a instrução complementar terminou a 26 de Março.
Agora estou de férias até 6 de Abril altura em que início na Póvoa do Varzim a especialidade de Secretariado.
Vou conhecer o Norte pois estarei por lá 12 semanas e não venho a casa todos os fins de semana.
Etapa a etapa vou ganhando o futuro.

Mudança de hora no Porto... é fogo

Muda a Hora!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?
Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto:

- E cinco na tua mãe, seu filho da puta!!!

A artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

"Grande" alentejano...

Raul, um Alentejano ali dos lados de Mértola, propôs casamento à sua namorada Joana, lisboeta que conheceu na Feira de Castro e ficaram namorando por carta.
Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:
- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.
Casaram-se.
Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das ceroulas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...
Depois que Raul a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Vomecê mentiu-me, disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!
Ele disse:
-E é verdade mesmo : Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...

O banqueiro‏

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme
limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso
temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para
o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20
centímetros de altura!

Um rato, olhando pelo buraco na parede

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Titulo: Um rato, olhando pelo buraco na parede
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.


Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um é problema de todos!

Ser fiel tem as suas virtudes

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos.

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me puta que eu sou casado!

Hoje é...

... o dia mundial da poesia! :D

Com o objectivo primeiro de defesa da diversidade linguística, a UNESCO decidiu, em 1999, proclamar o dia 21 de Março Dia Mundial da Poesia.

Crocodilo no Circo‏

Num circo é apresentado o domador com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda pancada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira pancada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto é que me batam na cabeça.

Sexo a três

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.
Ela chega toda insinuante, e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!!
A morena esclarece:
- Então, corre para casa que talvez ainda chegues a tempo...

POESIA MATEMÁTICA!!!!

*Quem 60 ao teu lado e 70 pelo teu corpo,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!*

Family

UMA GRANDE VERDADE
CURIOSO?!!
Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente.
Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.
Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a Família, um investimento muito pouco sensato, não achas?
Afinal, qual a moral da história?
Sabes o que significa FAMILIA em Inglês?


FAMILY = ( F)ATHER ( A )ND ( M)OTHER ( I) ( L )OVE ( Y )OU
'Pai, Mãe, amo-vos'

Finalmente

O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos
presos no pátio:

- Atenção, cambada! Chega de preguiça! Chega de sorna! Chega de
bandalheira! Quero todo o mundo a varrer e a limpar esta bagunça!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta com outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

Poesia Dura

Neste Portugal imenso

Quando chega o verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão.

É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranhas e escorpiões,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Certos 'amigos' fodem as noivas

Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,

Autarca a ordem de prisão.

E os gajos da Assembleia da República

Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na seita do crente

O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo

Num capricho que alivia.

E os danados dos VIP'S

Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza

Vem-nos a todos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.


E você, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Cheiros

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:

*- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta *:*

- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??*

Curiosidades

- Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água! -Perigosos, esses gajos...

- Intelectual é aquele indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

- Um homem tolo diz para uma mulher que pare de falar, mas um homem sábio diz que a boca dela fica extremamente bonita quando os lábios dela estão fechados.

O nosso cérebro é doido

Eu já desconfiava disso há muito tempo....

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qual odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453

4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O

D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

O cão Simba e o seu menino de estimação

Era uma vez...
Numa pequena aldeia perdia neste imenso Alentejo que é nosso.
Nesta aldeia tão singela e caiada de branco como todas as outras, onde a paz reina dia após dia, um dia uma cadela toda ela castanha deu à luz uma grande ninhada de pequenas criaturas. Todavia por desventuras de um destino cruel apenas um dos bebés acabou por conseguir sobreviver. Apenas um.
Houve necessidade de dar a esse pequeno cãozinho castanho uma família que o acolhesse, perfilhasse e lhe desse a felicidade de um lar.
Coube a sorte a um menino de 6 anos a quem os pais quiseram oferecer um amigo de quatro patas, e o menino logo baptizou o novo amigo de Simba!
E aquela dupla a partir daí tornou-se inseparável. Em qualquer sítio naquela pequena povoação estavam juntos, para onde o menino ia o cãozinho acompanhava. Todos os dias de manhã o bicho acompanhava o seu mais que tudo à escola e à porta sentado aguardava a hora de saída para o almoço, de tarde a sequência repetia-se e depois das aulas era hora das brincadeiras, das correrias, da ida ao campo onde o pequeno fedelho com a sua fisga tentava caçar pássaros e o Simba com o rabo para a esquerda e para a direita em movimentos incessantes não parava de latir como sinal do seu contentamento. Bastava estar ao lado do seu dono para se sentir um animal na plenitude da sua felicidade.
Para a criança de nome Afonso era impensável estar muito tempo afastado do seu companheiro canino, nunca prescindia da sua fiel companhia. Foi um crescimento mútuo, uma infância.
Para todos os cachorros existe um sonho, ter um menino de estimação e Simba tinha o seu a quem era devoto e se entregava de pêlo e alma!
E eras vê-los sábados e domingos em passeios pelos campos, livres como 2 aves ao vento, felizes como se fossem crianças toda a vida.
Mas tal não acontece.
E o menino Afonso pouco a pouco foi-se tornando um rapazolas e não tardou muito já tinha o 9º ano concluído e aproximava-se uma terrível mudança na sua vida, pois ao transitar para o 10º ano ter-se-ia que deslocar para a cidade mais próxima que distava quase 100 quilómetros onde iria viver na casa de uma tia.
Até aqui tudo bem, sem dramas nem choradeiras, o pior era a separação do Simba e do Afonso, pois a partir daqui apenas aos fins de semana se poderiam ver, e não seriam todos, pois o Afonso teria que ficar na cidade a estudar e a preparar-se para ter boas notas e entrar no ensino superior.
Para o Simba foi um prenúncio de morte a distância, o pobre cão todos os dias caminhava até à paragem do autocarro e por ele esperava na ânsia de poder ver chegar o seu aldeano imigrado. Em vão, quando já não havia ninguém para sair do autocarro os olhinhos castanhos do canino murchavam e ficavam humedecidos tal era a tristeza naquela pequena criatura.

E foi assim que pouco a pouco o Simba foi desfalecendo por dentro de tanta desmotivação e saudade, motivo que lhe ceifou a energia, e que juntando à velhice o levou à morte.

Quando se fala em animais de estimação muitas vezes cometemos esse erro de prisma, pois são os cães que nos estimam a nós donos como se não houvesse outro bem.

Dinis Gorjão

Medições

O Exército decidiu conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.

A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

- Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

- Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

- Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita: 'Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos'.

O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir. De súbito, exclama:

'Meu Deus! Onde estão os seus testículos?'

O velho sargento responde:

'Em Angola.'

145 kg de mulher!

Antes de visualizar as imagens abaixo, imagine mentalmente o aspecto duma mulher com 145 kg de peso.

Era isto que imaginava?
A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda.
Mede 2.23m e pesa 145kg!
Agora todos sabemos que essa conversa de excesso de peso é uma treta...
O que falta é altura!

Casamento Gay....a 1ª discussão‏

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito por uma estrada deserta, quando viram alguém a pedir ajuda na berma. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Pai Natal, cujo trenó tinha avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
(a resposta está mais abaixo)

Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Toda a gente sabe que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
(Se és mulher, podes fechar a mensagem, a piada acaba aqui)
(Homens, podem continuar a ler abaixo)

Agora, se nem o Pai Natal nem o homem perfeito existem, é claro que quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente. Se és mulher e leste até aqui, fica provada mais uma teoria:as mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir as instruções.

A Vaselina e a Mota‏

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi. O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina. À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra, como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba. E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Carta de amor!

Clica na carta para ampliar!

E é isto o amor!

Estrategia é tudo

Um senhor vivia sozinho em sua casa...

Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de policiais apareceram e escavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta do filho:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Nada como uma bao estratégia para alcançar um objectivo!

Tu sabes que estás a ficar louco no século XXI quando:

1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

10.Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
11. Vai para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
12. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
13. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que alista não tem o número 9;
14. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
15. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Feliz modernidade

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte a vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Planeamento

No confessionário, chega o pequenito Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- Então foi a Maria do quiosque?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?

- Não direi nunca!!!

- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!

- Senhor Padre, não insista!!!

- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?

- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?

- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Provérbios Actualizados!

- Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
- Os últimos são sempre... ...desclassificados.
- Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
- Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
- Quem não arrisca... ...não se lixa.
- O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
- Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
- Há males que vêm... ...e ficam.
- Gato escaldado... ...geralmente está morto.
- Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
- Cada macaco... ....com a sua macaca.
- Águas passadas... ...já passaram.
- Depois da tempestade... ...vem a gripe.
- Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.

Grande lógica!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha muita atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). - Tá certo, senhor Vicente! - Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Com receita é outra coisa

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsénico.

- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?

- Matar o meu marido!!!

- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

Vamos lá ver se és mais esperto que uma criança de 10 anos

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez parece que não houve casting prévio).

- Meninos. Eis um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba. Acertaste em cheio. Eu vou dar-te o computador. Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo e tem 25 anos...

10 vezes mais

A professora da 6ª série perguntou à turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes o seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha se levantou, furiosa, e disse:

- Não deveria fazer uma pergunta dessas a crianças da 6ª série. Eu vou contar aos meus pais, e eles vão falar com o director, e ele vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o Conselho Tutelar para a prender!

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a si, menina, tenho três coisas para lhe dizer:

1ª: é que tem uma mente muito suja para a sua idade;

2ª: não leu a sua lição de casa;

E a 3ª: ... DEZ VEZES??? Ah ah ah ah!!! Um dia vai ficar muito, mas muuuuito desapontada, menina!

Poeta António Aleixo

Adão e Eva

Versão Muçulmana

Sócrates morreu

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:

- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Teixeira dos Santos, então, disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:

- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:

-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D.Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:

- Em Lisboa pode ser... Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:

- Ó Lino, pá! Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:

- Porque uma vez enterraram lá Jesus e Ele RESSUSCITOU...

Mona Lisa teria colesterol elevado

Um académico italiano analisou obras de grandes pintores e diagnosticou alguns problemas médicos aos modelos pintados.

A expressão facial de Mona Lisa, um dos mais famosos quadros na História de Arte pintado por Leonardo DaVinci, foi estudada de forma detalhada por Vito Franco, académico e cientista da Universidade de Palermo, em Itália.
Pequenas manchas nas pálpebras da mulher pintada no quadro - que se acredita ser Lisa del Giocondo - seriam acumulações subcutâneas de gordura designadas por xantelasma, sinal de elevados níveis de colesterol.
Vito Franco analisou ainda outros quadros de pintores italianos, como Sandro Botticelli ( Retrato de um Jovem , 1482/1485) e Parmigianino ( A Virgem com Pescoço Longo , 1535-1540). Nas duas obras, o académico italiano diz ter identificado nos modelos Síndrome de Marfan, doença caracterizada por membros demasiadamente longos.
"As pessoas retratadas [nos quadros] reflectem a sua vulnerabilidade humana, independentemente do conhecimento do artista", afirmou Vito Franco ao diário italiano La Stampa .
Outros quadros como Escola de Atenas do pintor italiano Raphael ou até mesmo Las Meninas do espanhol Velásquez foram alvo de análises pelo académico.
Vito Franco dá um exemplo em que foi visível a evolução da condição médica de um modelo, através de vários quadros. Ocorreu com um pintor holandês, Dick Ket. Os auto-retratos que fez até pouco antes da sua morte, em 1940, permitiram identificar a evolução de um problema cardíaco congénito.

in Jornal Expresso

Conversas de casados...há muuuitos anos!

MULHER PARA O MARIDO:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!
- Sabia lá que vendias dessas merdas!

Invenção do código de Barras

Pode não parecer uma escolha óbvia quando pensamos nas invenções que revolucionaram a nossa vida, mas o código de barras mudou, para sempre, o comércio de produtos.

A ideia nasceu de um estudante universitário de Filadélfia que sub,meteu a primeira patente de um código de barras em 1949, com padrões de tinta que brilhavam sob luz ultravioleta e, mais tarde, com uma forma circular que lembrava um alvo.

A ideia não pegou mas foi recuperada em 1973 pela IBM, que, com a ajuda desse antigo aluno, Norman Woodland, criou o código de barras como o conhecemos hoje.

A 26 de junho de 1974, o primeiro produto com código de barras - um pacote de pastilhas elásticas - foi registado, num supermercado de Ohio, nos EUA.

Vêm isto a propósito de quê?

Do meu gosto especial pelos ditos códigos de barra como aqui está retratado com a minha espectacular tattoo.

Ah e também sou fã de pastilhas, deve estar interligado!

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!... E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Insólitos

Um tipo que trabalha numa empresa.
Agarra no telefone e diz:
- 'MARTINHA!, MEXE O CU E TRAZ-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
-'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O director geral responde:
- 'NÃO !!'

E o empregado diz:
- 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga!!!!

Vingança dos animais

A LENDA DO FIAT 127

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Incentivo

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!!

Declaração de Amor Alentejana

Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti

Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. Atão na foi tão bom? Diz laa?

Condolho pra ti com esses bêços de mula, O mê coração prega purradões nas costelas, Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.

Se mamares comé tamo,

Se machares come tacho

Vamos pedir a tê pai

cacete

o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!!!

Monólogo da Bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo

Fim de cíclo

É hoje!

Comecei a trabalhar no Call Center informativo da PT no dia 23 Setembro de 2008 e acabo hoje a 14 de Janeiro de 2010.

:D

Vim de início por uns tempos trabalhar no horário nocturno entre as 0h e as 7h da madrugada, e fui ficando, ultimamente como achavam que trabalhava pouco era já entre as 23h e as 8h. Era quase morcego a bem dizer!

Atendi 118, 1820, 171, 177, 179, 1896, 120, 12161, etc, muitos serviços, várias aprendizagens. Conheci muitas pessoas, reencontrei-me com muitos amigos e foram tempos bastante agradáveis nestes 15 meses.

Trabalham no conhecido edifício da PT em Beja (na foto), algumas centenas de jovens do concelho, a grande maioria até com cursos superiores que aqui encontra o seu primeiro emprego, seja no sapo, no meo, nos serviços informativos, seja lá em que piso for. Toda a gente que vive em Beja conhece alguém que trabalha ou trabalhou lá, é a nossa realidade, a oferta de emprego não é muita. Normalmente vem por uns tempos apenas, mas depois vão ficando tendo em conta a falta de alternativas.

Deixo aqui algumas amizades importantes e deixo uma palavra de carinho à equipa de supervisores, e aos colegas:

Ao Telmo, ao Tiago, ao Hugo, à Marília, à Claudina, ao Santana, à Patrícia, à Carla, à Ana Vilão, à Carla, à Ana Pinto, ao César, ao Candeias, à Filomena, à Sara, à Ilda, ao João, à Adélia, à Inês, à Deolinda, ao David, ao Mário, ao Sérgio, à Andreia, à Vera, à Vanda, à Vânia, à Ana Guerreiro, ao Manuel, ao José, à Célia, ao Vasco, ao e a mais alguns que agora me estou a esquecer

-
A partir da próxima 4ªFeira, dia 20 de Janeiro, estarei incorporado no Exército Português. Tudo começou no início de Setembro quando vi no Jornal A Bola um anúncio a dar conta que estava aberto um concurso para o exército, estavam a recrutar jovens com frequência de ensino superior ou licenciatura e resolvi concorrer. Finalmente parecia poder dar algum caminho ao curso de Animação Sociocultural!

Concorri para Sargento, prestei provas em Novembro em Lisboa durante dois intensos dias. Provas Físicas, Testes Médicos, Provas Psico técnicas (Testes Psicomotores, de Personalidade, de Inteligência, Perceptivo – cognitivos, Dinâmicas de Grupo, Entrevista).

Soube a 21 de Dezembro que tinha ficado apto com nota bastante favorável e finalmente a 31 de Dezembro recebi a informação que tinha entrado na especialidade Secretaria (a minha 1ª) e que iniciaria a 20 de Janeiro.

E assim se fecha um ciclo e inicia outro.

Para já irei 9 semanas para Abrantes, 5 de formação inicial (Recruta) e mais 4 de formação complementar. Depois segue-se Lisboa. E a ver vamos como decorre, estou altamente entusiasmado e ansioso para que comece já.

Para além de árbitro, escoteiro, animador, agora também militar!

Vou-vos dando o feed-back por aqui neste meu cantinho da blogosfera.

Beijos e abraços e muitos palhaços para todos.

As 10 frases mais populares em Portugal na última década

"Portugal deveria ser província de Espanha" José Saramago
"Será possível alguém do exterior entrar no meu computador e conhecer os meus e-mails?" Aníbal Cavaco Silva
"Há aqui uns bastardos na comunicação social. Eu digo bastardos para não lhes chamar filhos da puta!" Alberto João Jardim
"Construir um aeroporto na margem sul, jamais, jamais" Mário Lino
"Há mais vida para além do orçamento" Jorge Sampaio
"E até nem sei se a certa altura não é bom ter seis meses sem democracia, meter-se tudo na ordem e depois, então, venha a democracia" Manuela Moura Guedes
"Passei de pai da pátria a mau da fita" Mário Soares
"O burro sou eu, o péssimo treinador sou eu? Se calhar, os portugueses é que estão mal acostumados" Luís Filipe Scolari
"Os senhores deixaram Portugal de tanga! Portugal está de tanga!" Durão Barroso
"Se nada fizesse e se olhasse para estas eleições continuando a exercer as funções de primeiro ministro, o país cairia num pântano politico" António Guterres

Pormenores

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Lagartos !...

Personalidades portuguesas que nos deixaram na última década

F. da Costa Gomes (1914 - 2001) - Presidente no "Verão Quente", o marechal evitou a guerra civil
A. Champalimaud (1918 - 2004) - Industrial e banqueiro, tornou-se o homem mais rico de Portugal
Sophia de Mello Breyner (1919 - 2004) - Nascida no Porto, foi uma das maiores poetisas portuguesas
Carlos Paredes (1925 - 2004) - Compositor e guitarrista, foi um virtuoso da guitarra portuguesa
Vasco Gonçalves (1921 - 2005) - O mais controverso e polémico chefe de Governo do 25 de Abril
Álvaro Cunhal (1913 - 2005) - Emblemático secretário-geral do Partido Comunista Português
Irmã Lúcia (1907 - 2005) - Freira, era a última sobrevivente dos três pastorinhos de Fátima
Eugénio de Andrade (1923 - 2005) - Um dos maiores nomes da poesia portuguesa contemporânea
Mário Cesariny (1923 - 2006) - Escritor e pintor, é o expoente máximo do surrealismo nacional
Raúl Solnado (1929 - 2009) - Actor, foi a última grande vedetapopular do século XX português

E ainda: António de Sousa Franco, Maria de Lourdes Pintassilgo, Álvaro Lapa, Eduardo Prado Coelho, António Alçada Baptista, etc

Personalidades estrangeiras que nos deixaram na última década

Jonas Savimbi (1934-2002) - Líder da UNITA, morto pelas tropas do Governo de Luanda

Ronald Reagan (1911 - 2004) - Presidente dos EUA, apontado como o vencedor da Guerra Fria

Papa João Paulo II (1920 - 2005) - Karol Wojityla foi o primeiro Papa não italiano eleito em 456 anos

Saddam Hussein (1937 - 2006) Presidente do Iraque, executado por crimes contra a humanidade

Ingmar Bergman (1918 - 2007) Realizador Sueco, lidava com a solidão, a mortalidade e a fé

Luciano Pavarotti (1935 - 2007) Tenor italiano, considerado um dos melhores do século XX

Boris Yeltsin (1931 - 2007) - Presidente da Rússia, provocou a dissolução da URSS em 1991

A. Soljenitsin (1918 - 2008) - Escritor russo e preso político, foi Nobel da Literatura em 1970

Michael Jackson (1958 - 2009) - Cantor americano de sucesso, era visto como o rei da pop

Claude Levi-Strauss (1908-2009) - Antropólogo francês, visto como o "pai" da antropologia moderna

E ainda: Jorge Amado, Ray Charles, Marlon Brando, Yasser Arafat, Slobodan Milosevic, Augusto Pinochet, Benazir Bhutto, Yves Saint-Laurent, Paul Newman, etc..

Coisas que desapareceram (ou quase) para sempre na última década

- A Polaroid
- Bolas de Berlim com creme na praia
- Paus de Giz e ardósias nas escolas
- Cartas manuscritas
- Telegramas
- O Concorde
- Engraxadores de sapatos na rua
- A Feira Popular em Lisboa
- Amoladores que passavam na rua
- Costureiras de bairro
- Fumar em espaços públicos
- O Fax
- O Mini Disc
- Vilas e cidades sem electricidade
- O Mirc
- Os bips
- Malas de viagem sem rodas
- Termómetros de mercúrio
- Bilhetes de Identidade, cartões de contribuinte, de utente, de eleitor, etc
- Dinheiro nas escolas

10 coisas que vamos contar aos nossos netos

Quando a palavra afecto tinha um c...
Quando para falar em rede só usávamos 140 caracteres ...
Quando os carros andavam a gasolina e gasóleo ...
Quando usávamos lâmpadas que consumiam loucuras ...
Quando tinhamos telefone fixo em casa ...
Quando precisávamos de mandar pintar as paredes de casa para lhes alterar a cor ...
Quando era permitido fumar em todos os estabelecimentos e locais públicos ...
Quando Lisboa tinha um aeroporto no meio da cidade ...
Quando o aborto até às 12 semanas era ilegal ...
Quando os homossexuais não podiam casar nem pensar em dar beijos em público ...

10 Slogans que ficaram no ouvido na última década

A criar excêntricos todas as semanas (Euromilhões)
A vida inspira-nos (Millenium BCP)
Até já (TMN)
O comando é meu (MEO)
Quem sabe sabe e o BES é que sabe (BES)
Eu vou (Rock in Rio)
Menos ais, menos ais, menos ais, quero muito mais (Galp)
Segue o que sentes (Optimus)
Sabe bem pagar tão pouco (Pingo Doce)
É já a seguir (Montepio Geral)

10 Palavras que passámos a usar na última década

Daaahh! (És parvo ou quê?)
Tuitar (Escrever mensagem no Twitter)
Googlar (Procurar no Google)
Postar (Publicar um texto num Blog)
Fashion (Na moda)
Gourmet (Comida de excepção ... e mais cara!)
Bio (Biológico)
Hot Spot (Ponto com Net gratuita)
Download (Descarregador da Net)
Esmiuçar (Aprofundar à Gato Fedorento)

Infidelidade masculina ajuda a salvar casamento

A infidelidade masculina pode ajudar a salvar o casamento. Esta é pelo menos, a opinião de Maryse Vaillant, uma das mais conhecidas psicólogas francesas, que lançou recentemente um livro a defender esta teoria.
O livro "Les hommes, l’amour, la fidélité" diz que a maioria dos homens precisa de “seu próprio espaço” e que para eles “a infidelidade é quase inevitável”, avança a BBC Brasil.
Segundo a autora, as mulheres podem ter uma experiência “libertadora” ao aceitarem que “os pactos de fidelidade não são naturais, mas culturais” e que a infidelidade é “essencial para o funcionamento psíquico” de muitos homens que, por isso, não deixam de amar as suas mulheres.
Vaillant, divorciada há 20 anos, refere ainda que o seu livro tem como objectivo “resgatar a infidelidade”. De acordo com a mesma, 39% dos homens franceses foram infiéis às mulheres em algum momento de suas vidas.
A psicóloga vai mais longe e diz que os homens que não têm casos extraconjugais podem ter “uma fraqueza de carácter”.
Por norma, estes homens tiveram "um pai que era fisicamente ou moralmente ausente", e desta forma, "têm uma visão completamente idealizada da figura do pai e da função paternal. Eles não têm flexibilidade e são prisioneiros de uma imagem idealizada das funções do homem”.

Leiam mais em www.ionline.pt

Joana Amaral Dias de volta à política. Nos blogues

Podia ser apenas mais um blogue. De política, no caso, entre tantos outros blogues de política.

Mas o novo "Córtex Frontal" tem particularidades: foi ironicamente apresentado como "o primeiro blogbé de 2010" e marca o regresso de Joana Amaral Dias à actividade blogosférica. E política, também. "Costuma associar-se, erradamente, o exercício da política activa à política institucional. Mas a política integra todas as formas de intervenção de cidadania. E a blogosfera é também uma forma de fazer política. Eu encaro-a assim", explica a antiga deputada do Bloco de Esquerda.

Visite http://cortex-frontal.blogspot.com/

Curiosidades

- O Homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vitimas que pretende comer, antes de come-las.

- Chocolate não engorda, quem engorda é você!

- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der...

Novo som...

...e que som!
Alicia Keys e Jay Z em Empire State of Mind.
Ouçam porque vale a pena!

Avatar

Não é nada o meu estilo de filme, tudo o que meta ficção científica, muitos efeitos especiais, coisas irreais nem costumo passar do respectivo trailer.

Contudo as regras também tem as suas excepções e AVATAR teve direito a ser uma.

A estória por detrás da história pode ser uma interessante interpretação.

Em ‘Avatar’ os humanos invadem o planeta Pandora em busca de um mineral valioso e não hesitam em demonstrar a sua superioridade militar para subjugar os nativos. Para muitos comentadores mais à direita, Pandora e o povo Na’vi são representações do Iraque e dos iraquianos, enquanto o mineral precioso que leva os humanos a percorrer o Universo é nem mais nem menos do que o petróleo.
Joe Morgenstern, crítico do ‘Wall Street Journal’, escreveu que o claramente antimilitarista ‘Avatar’ é uma 'parábola de agressão colonialista'. Já o blogger Frank DeMartini foi mais longe, ao afirmar que o cineasta 'deveria pedir desculpa aos Marines' pelas cenas em que os humanos massacram nativos de Pandora.

Embora a esmagadora maioria do público esteja mais interessada nos efeitos especiais realçados pela versão tridimensional a mensagem que James Cameron pretendeu transmitir poderá ser bem objectiva.

Tempo...

Desejo-te Tempo!
Não te desejo um presente qualquer,
Desejo-te somente aquilo que a maioria não tem.
Tempo, para te divertires e para sorrires;
Tempo para que os obstáculos sejam sempre superados
E muitos sucessos comemorados.
Desejo-te tempo, para planeares e realizares,
Não só para ti mesmo, mas também para doá-lo aos outros.
Desejo-te tempo, não para teres pressa e correr,
Mas tempo para te encontrares a ti mesmo,
Desejo-te tempo, não só para passar ou para vê-lo no relógio,
Desejo-te tempo, para que fiques;
Tempo para te encantares e tempo para confiares em alguém.
Desejo-te tempo para tocares as estrelas,
E tempo para cresceres, para amadureceres.
Desejo-te tempo para aprenderes e acertares,
Tempo para recomeçares, se fracassares.
Desejo-te tempo também para poderes voltar atrás e perdoar.
Para teres novas esperanças e para amar.
Não faz mais sentido protelar.
Desejo-te tempo para seres feliz.
Para viveres cada dia, cada hora como um presente.
Desejo-te tempo, tempo para a vida.
Desejo-te tempo. Tempo. Muito tempo!

Acabou-se a festa de passagem de ano!

A Psp já anda a rebocar os pontos de festa, acabou-se, toca a regressar à vidinha e ao sossego.

Há vida depois da ressaca

Cabeça a latejar? Quarto a andar à roda? Pouca sensibilidade a barulhos? Saiba como sobreviver ao pós-reveillon

Ultrapassar uma passagem de ano nunca é fácil. Já deve conhecer os sintomas: acordar tarde no dia seguinte, a cabeça a latejar, a boca seca, o quarto a rodopiar ligeiramente, o estômago embrulhado, os ouvidos sensíveis a barulhos mais agudos, e aquela sensação de "quem sou eu? Onde estou? O que faço aqui?". Aos poucos vai recuperando a memória e, com isso, o arrependimento. Jura que nunca mais vai voltar a beber tanto na vida. Pois. Mas agora é tarde. Vai ter mesmo de sobreviver a mais uma ressaca. Nós ajudamos.

Despertar: Depois de uma noite de copos prolongada não se pode pedir a ninguém que ponha o despertador a tocar logo pela fresquinha. O que é uma pena. É que quanto mais dormir, mais vai adensar a sensação de corpo pesado e cabeça a explodir. Assim sendo, tente saltar da cama a uma hora razoável. Meio-dia, vá. O mais natural é que lhe apeteça sair dos lençóis directamente para o sofá e ficar ali o dia todo, a consumir lixo televisivo. Erro dos grandes. Ficar vidrado num ecrã, seja da televisão ou do computador, é má ideia. Os olhos não estão prontos para receber toda essa luminosidade artificial. Por isso tome um duche revigorante (termine com água gelada, para despertar de vez) e vá para a rua. Ah, antes disso beba um grande copo de água, e vá repetindo ao longo do dia.

13h00: Está na hora de enfiar alguma coisa sólida no estômago. É provável que a simples menção à palavra comida o deixe enjoado, mas tem de fazer um esforço. Quanto mais depressa expulsar o álcool do sangue, melhor, e comer ajuda. Sobretudo coisas ricas em açúcar e em gordura. O McDonald's é sempre uma boa opção. Despache dois cheeseburgers e ponha-se a mexer. Se não conseguir mesmo, tem sempre alternativas mais light, como as massas e saladas do Go Natural.

14h30: Depois do brunch, nada como um café para retemperar energias.

16h00: Findo o café, e porque o estômago já pede mais qualquer coisa, vai saber-lhe bem uns biscoitos com chá.

18h00: Antes de regressar a casa, porque não entregar o corpo a uma massagem?

21h00: Antes de ir dormir não se esqueça de beber mais um copo de água. Vai acordar como novo.

Leia mais em www.ionline.pt

Festejos fim de ano

Chega ao fim um ano cheio, um ano intenso, um ano bom.
Se o próximo for tão bom como este já não será nada mau!
Sejam positivos.

Fim de ano à vista!

A grande sorte da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.

Desejo para todos esse olhar especial.

2010 pode ser um ano especial se o nosso olhar for diferente. Pode ser muito melhor, se percebermos as nossas fragilidades e egoísmos, e dermos a volta a isso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2010 pode não, VAI ser fantástico, o máximo, maravilhoso, lindo, em alta escala, especial.

O lema é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e AGORA.

Claro que a vida prega-nos peças. Mas... Pensa só ... tem graça viver sem rir à gargalhada pelo menos uma vez por dia?

Não quero ser cego, burro ou fingido. Quero viver bem! 2009 foi um ano cheio. Problemas, desilusões... Às vezes espera-se demais das pessoas.

O dinheiro que não veio, o amigo que decepcionou. Normal... 2010 não vai ser diferente.

O homem é cheio de imperfeições, a natureza tem a sua personalidade que nem sempre é a que a gente mais deseja, mas e depois? Fazer o quê? Acabas com o teu bom humor? Com a tua esperança? O que eu desejo para todos é sabedoria. E que todos nós saibamos transformar tudo numa boa experiência. Como por exemplo entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passa para a categoria 3 ou muda de classe, vira colega. Além do mais, a gente provavelmente, também já decepcionou alguém!

O nosso desejo não se realizou? Boa, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa nesse preciso momento.

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do homem. Não adianta lutar contra isso. Mas nós entendermos e aprendermos a olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

2010 vai ser o melhor ano das nossas vidas sabem porquê? Porque é o presente.

Vingança dos animais

O gato do alentejano‏

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou:
"-Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou…
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Zézé Camarinha processa Ricardo Araújo Pereira

O galã algarvio processou o humorista devido a uma crónica deste na Revista Visão intitulada "O culto da homessexualidade em Zézé Camarinha". A sentença é conhecida no próximo dia 7.

Leia ou releia então a referida crónica:

2 de Julho de 2008
Acaba de ser publicado, com a prestigiada chancela da D. Quixote, um texto que poderá vir a tornar-se histórico no nosso panorama literário.
Intitula-se Zezé Camarinha, o último macho man português, e não tem, mas devia ter, o alto patrocínio da ILGA, porquanto opera o pequeno milagre de fazer a apologia da homossexualidade de um modo que é comovente sem ser panfletário. Camarinha, é curioso notá-lo, não seria capaz de panfletarismo, seja porque a sua personalidade é do tipo dócil, seja porque desconhece o significado da palavra "panfletário" - tal como de qualquer palavra com mais de três sílabas, e a esmagadora maioria das que têm mais que uma.
O primeiro aspecto a salientar é que a obra é inclassificável. Uso aqui "inclassificável" não no sentido de ser difícil de catalogar em algum dos géneros literários habituais (conto, romance, biografia), mas sim no sentido que lhe dá a frase "Eh pá, ele assaltou a velhota? Esse tipo é inclassificável." Em segundo lugar, importa referir que o próprio autor não se enquadra no perfil tradicional de "autor", na medida em que, ao contrário da maioria dos autores, Camarinha não é ainda um homo sapiens sapiens, nem aparenta poder vir a sê-lo, mesmo na hipótese académica de viver até aos 400 anos.
E, no entanto, o livro é um monumento de ironia. Percebo que um leitor menos sofisticado possa não detectar, em Zezé Camarinha, o último macho man português, o subtil elogio da homossexualidade, mas o certo é que todos os sinais estão lá, à espera de serem colhidos e interpretados por um crítico competente e arguto. Felizmente, é o meu caso. A dedicatória, que é todo um programa, diz: "To all the darlings", e aparece assinada "Josef of the moustache from Praia da Rocha". Sei que a simples referência ao bigode, por muito que este seja um elemento essencial da cultura gay, não é suficiente para definir a personalidade do autor, mas é um primeiro indício a ter em conta. Outro, mais significativo, é a firme publicitação que o narrador faz da sua heterossexualidade, que é frequente a ponto de se tornar suspeita:
"Gosto e vou gostar sempre de mulheres" (pág. 11); "[Sobre os filhos:] Vão saber que o pai deles sempre foi louco por mulheres" (pág. 12); "(...) os jovens de hoje já não gostam tanto de mulheres como eu" (pág. 12); "(...) eu adoro mulheres loiras" (pág. 14), etc. E ainda quase não saímos do prefácio.
A tensão entre o elogio da masculinidade (um elemento central da cultura gay) e de uma certa exuberância heterossexual, por um lado, e a sugestão da homossexualidade, por outro, é sustentada magistralmente ao longo de todo o livro. Um dos pontos em que essa tensão se torna mais evidente é o episódio em que Camarinha observa um casal a fazer amor numa varanda: "Confesso que me começaram a dar os calores e que já me estava a ver lá em cima, com eles na janela. Era mais com ela mas se o totó quisesse estar a olhar, a mim não me importava nada!" (pág. 76). Repare-se como tudo neste excerto é exemplar da contradição macho/gay: primeiro, a expressão "começaram a dar-me os calores", mais apropriada para uma senhora de meia idade na menopausa do que para um garanhão; segundo, aquele "era mais com ela", e a sua maravilhosa ambiguidade (era só com ela que o narrador queria estar? Não. Era mais com elas); terceiro, o entusiasmo perante a hipótese de ser observado por outro homem. Esta ambição reforça uma confissão anterior, também muito expressiva:
"Sempre adorei mulheres, desde muito catraio, mas aquilo de que eu mais gostava era de as exibir." (pág. 13). A conquista de mulheres como forma de atingir e impressionar homens: eis aqui um bom resumo deste magnífico volume, todo contido naquela belíssima adversativa ("mas aquilo de que eu mais gostava").
Também interessante é o modo como Camarinha descreve o seu relacionamento actual com "uma inglesa casada (...) mas cujo marido sofre de Alzeihmer (sic)". Diz ele: "Quando a conheci metia qualquer menina de 20 num chinelo.
Agora já não está tão bonita mas eu, honestamente, gosto muito dela como pessoa." Qualquer homem sabe que gostar de uma mulher como pessoa é coisa de larilas. Uma ideia que não esmorece quando Camarinha informa: "Ela tem muito dinheiro e não tem herdeiros, pois o marido está mesmo em fase terminal. Em princípio, vai ser tudo para mim mas eu nunca pedi nada! (...) Gosto muito da minha senhora e ela de mim. Por isso tem o testamento feito e sei que vai estar tudo em meu nome quando ela se for." Camarinha pretende levar-nos a crer que o seu interesse na senhora é outro mas, depois de ter reconhecido, num assomo de honestidade (como é precioso aquele "honestamente"!...) que gosta dela "como pessoa", dificilmente alguém se deixa convencer. Um livro a todos os títulos comovente.

Spielberg e o chines

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses.. para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Feliz Natal

Novo som - Rihanna

Já nos habituámos a esta miúda do Caribe.
A cada single que sai é um sucesso, não há volta a dar. Deixo-vos uma das músicas do último Cd agora lançada.

Pensa sempre positivo porque na vida não basta viver ... também é preciso saber viver

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que...está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que...estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas, significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que...tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo, significa que... tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento, significa que...tenho carro!
Os gritos das crianças, significa que...posso ouvir!
O cansaço no final do dia, significa que...posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que...estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que...tenho amigos pensando em mim!

Audição

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou?? - Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

Diferenças

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante

Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:

- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Maria respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...