CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
"Toino, sabis? O nosso filho más velho nã é tê filho?
O António, muito tranquilo, responde-lhe:
Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema... !
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu António, suplica-lhe:
Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou a dezêr-te que o tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o António muito serenamente responde-lhe:
Pois, pois... eu entendi, Justina.

Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o António responde:
Pois... sabes Justina, que este filho tambêm não é tê filho!!!?
Justina indignada rebate:
Como não é mêu, homem de Deus?
Sê carreguê o infliz na minha barriga durante nov meses?!
António responde:
Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

O Dr. Hermann é que sabia

Em 1912, o mundialmente famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann
Otto Kloepneckler, Médico Cientista, publicou o seguinte:

"O melhor motor do mundo é a vagina. Ele pode ser ligado com um dedo.
É auto-lubrificante. Aceita pistões de qualquer tamanho. E muda o seu
próprio óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de
gestão tenha um temperamento tão fodido."

Serviço de Saúde. Insólitos

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

A vida resume-se a 4 frascos...

Então, vamos aproveitar,
porque já estamos no terceiro!

mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:

O primeiro argumentou:
- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Lista de piadas muito mas mesmo muuuuito secas :P

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Árbitro do Ano AFBeja

Acabou-se o sofrimento em termos de época desportiva.
Foi hoje o dia das provas finais para toda os àrbitros com aspirações a promoção.
Iniciámos com as provas físicas de manhã, estava frio, o que ajudou pois o corpo não desidrata tão facilmente. Estive num bom nível físico e nesse aspecto fiquei bastante satisfeito com a minha performance, embora a possa melhorar claro.
De seguida o teste escrito em que precisava de 70 pontos, e tirei 83, fiquei apto. Mas nada satisfeito, note-se. Não gosto de tirar menos de 90 e esse facto deixou-me fulo, enfim, funciona como um alerta interior "tenho que estudar mais!".
De tarde decorreram as demoradas provas orais, depois o Dr. Albano Fialho apresentou um trabalho sobre o Observador de Futebol e também o balanço da época desportiva e já estavamos perto das 18 horas quando a boa nova chegou.
1º Lugar e efectivo no acesso às provas nacionais. O Bruno Vieira como suplente acompanha-me neste trajecto e espero eu que me acompanhe na subida.
Nos assistentes o Jorge Aniceto será o candidato a tentar a subida, uma vez que o Sérgio Teixeira que estava no 1º lugar não ter concluído as provas físicas com sucesso.
Na 2ª Divisão há a registar as promoções do Válter Canhita, Octávio Inácio e Norberto Tomé (Os primeiros dois foram grandes jogadores do nosso futebol distrital que eu tive oportunidade de arbitrar e até amarelar julgo eu).
Quanto aos observadores em 1º lugar ficou o Jorge Fontes, que assim tenta regressar ao quadro nacional.

Foi de modo geral uma época bastante complicada.
De início ainda trabalhava no Call Center Informativo da PT das 23h às 8h da manhã, trabalhando durante o fim de semana, resta dizer que quando tinha 4 jogos rebentava completamente em termos físicos e mentais. Aguentei.
A 20 de Janeiro incorporei no Exército, e a recruta bem sabem que não é fácil, chegava à 6ª Feira a casa bem cansado e em vez de descansar como os meus camaradas, recuperar energia para mais uma semana, ia correr e correr ao frio e chuva arbitrar jogos. Estive em Abrantes até fim de Março, a 220 km de casa.
Desde Abril que estou na Póvoa do Varzim a 550 km de beja, estão bem a ver as "estafas" em viagens que tenho feito só para vir arbitrar.

Mas quem correr por gosto não cansa ou cansa menos, agora tenho a recompensa! Fico feliz.
E é assim, agora até dia 12 de Junho há que estudar, treinar esperando não ter lesões, e nesse dia com toda a garra honrar a minha pessoa em 1º lugar e claro honrar a A.F.Beja e o nosso conselho de arbitragem. :D