Audição

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou?? - Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

Natal descansado

Já está.

Arrumámos os bimbos do Puerto e ficarmos com 4 pontos de vantagem sobre os mesmos, juntando aos 12 de vantagem sobre os lagartos que é que se pode dizer?

Que passamos um Natal Feliz e que o ano de 2009 fecha de melhor maneira para os lampiões.

:D

Diferenças

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Será que caímos do poleiro?

É hoje o dia do grande clássico do futebol português.

Chegámos ao dia do Benfica - Porto.

Joga-se hoje muita coisa, é até o futuro do bem estar natalício das famílias portuguesas.

Para os benfiquistas, que viram regressar toda a confiança e moral neste início de época, que sentiram a aura de esperança voltar, e puderam festejar vitórias como já não viam há alguns pares de anos atrás será que tudo isto se pude agora esfumar como que por surpresa?

É que depois do empate em Olhão, uma derrota com o Porto traria uma enorme azia aos lampiões que nem o aconchego familiar do natal resolveria.

Por outro lado imaginemos a frustração dos bimbos, que vêem ao sul tentar vencer os mouros. Uma vitória seria...ouro sobre azul! Um enredo que melhor tecido não haveria.

Vamos ver.

Esperemos que seja um óptimo desafio de futebol, e que no fim... nem por sombras se fale do magano do árbitro!

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante

Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:

- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Maria respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...

Há noites assim...!

Hoje foi noite de saída.

Em Beja as Quintas à noite são sempre assim! A varrer...

A "Espécie de Winter Party" que a AE da ESTIG organizou previa um ajuntamento de 2500 boémios para curtir ao som dos k2O3 e depois ao som do Dj Diego Miranda.

Foi muito bom.

Última 5ª Feira antes das férias natalícias e os estudantes aproveitaram para comemorar à grande e à francesa.

No meu grupo de amigos não foi excepção, e diga-se de passagem que quando de lá saimos vinhamos tão trôpegos (como o gato da foto) que nem sentimos o frio que se fazia sentir a altas horas da madrugada, quase o dia a nascer.

Comemoramos todos juntos tudo e mais sei lá o quê, ou seja nada, que é sempre um bom motivo para beber uns canecos...pfff.

Há noites que antes de sequer se sair já se sabe que vão dar nisto. Haja saúde e haja divertimento! :D

Matematicando!

Estranha Matemática!

Afinal a matemática não é assim tão exacta

Resolve esta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros...

Eu: 10,00 EUR

Tu: 10,00 EUR

Ele: 10,00 EUR

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte:

ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.

Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.

Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR.

E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos:

Nós: 27,00 EUR Empregado: 2,00 EUR

TOTAL: 29,00 EUR

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?

Ai o caraças...

Fonix...

Escoteiros em Beja - Mais um acantonamento da Alcateia

Decorreu no passado fim de semana mais um Acantonamento da Alcateia (Lobitos entre 6 e 10 anos) do Grupo 234 de Beja, do qual faço parte e em que sou o Baloo.

O Escotismo é uma minha paixão e quem me conhece já me ouviu muitas vezes falar "dos meus putos", do que vamos fazendo, etc. Fui escuteiro e agora sou escoteiro. Qual a diferença? Os Escuteiros são do CNE (Corpo Nacional de Escutas - Escutismo Católico Português), e existe em Beja o Grupo 641 do qual fui pioneiro durante ano e meio (tinha 15/16 anos).

Os Escoteiros são da AEP (Associação de Escoteiros de Portugal - escotismo aberto a todos independente, interconfessional e multiétnico) e em beja existe o Grupo 234 desde Maio de 2008, do qual faço parte como Chefe/Dirigente desde a sua fundação.

Depois deste aparte regresso ao essencial, o acantonamento desde fim de semana, na Quinta da Suratesta com 15 dos nossos 28 Lobitos presentes foi um sucesso!

Não obstante o frio intenso que se fez sentir conseguimos realizar o programa definido e os miúdos fizeram variados jogos ao longo dos dois dias, conviveram, aprenderam e cresceram socialmente. É essa a função dos Escoteiros.

A maior parte destes Lobitos esteve em campo pela 1ª vez mas todos tiveram um comportamento muito bom!

Para quem quiser mais informações consulte o nosso blog em aepbeja.blogspot.com.

Forte Canhota! :D

Foto de grupo e foto do "Fogo de Conselho" onde todos tiveram o seu tempo de antena. Clica nas fotos para ampliar.

Morte de um marido

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele tinha morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

Muitas ratas!

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !
Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas ! Aprendam que eu não duro sempre...

Vingança dos animais

Parede de um raio!

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer. Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.

Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Curiosidades

• Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
• 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
• Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
• Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
• O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigénio para o interior das células, e regula a temperatura.

Reflexão do dia

Quando a Erva parece mais verde do outro lado da cerca .......

por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar .....e quando te das de conta de que estas numa situação da que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ....

Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!

Quem sabi sabi!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheia de bolhas, e as dores eram horríveis.

Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere? É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!

Paizinho, quero fazer uma tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem
- Nem Pensar!!!
- Porque näo? As minhas amigas todas fizeram uma.
- Mas filha, vais ficar com o corpo marcado para toda a vida!
- Ó paizinho será só um peixinho no umbigo.
Depois de discutir durante horas, ao final resolveu ceder, afinal de contas a miúda é maior e como era só no umbigo. E assim ficou..... ver abaixo

Porque os machos são assim!

Desde pequenos vê-se logo a fibra...

Pérola de mulher

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Bem sarcástica!

Mandaram-me por mail, não é para ferir susceptibilidades!

Um imigrante de Angola chega a Portugal e é imediatamente levado para Lisboa.

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:

"obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado."
A pessoa sorri e reponde:

"... Sinto muito mas eu sou lituano! ".

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:

"senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal."
A Pessoa responde:

"Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno."
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: "obrigado por este país tão belo que é Portugal.".

A pessoa após o cumprimentar diz:

"muito bem mas eu não sou português sou Marroquino."
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:

"você é Portuguesa?"

A mulher sorri e diz:

"Sim e não, sou cigana."

Estranho e confuso o angolano pergunta:

"mas onde estão os portugueses?"

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde:

"espero que a trabalhar para nos sustentar."

Apostas ?

Trocas

Óptima notícia

Cachorro Velho

*enviaram-me por mail

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa: -"Oh, oh! Estou mesmo enrascado!"
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! - Pensa o leopardo - essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Vingança dos animais

Put a keep are you

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Habilidades

Não era fácil, mas ele conseguiu!

Souções para 2010

As belas ao natural!

Enviaram-me este mail que elucida bem o poder que a maquilhagem tem na beleza feminina. Aqui está a prova que todas as mulheres podem ficar bastante mais bonitas depois de uns retoques mágicos!

Sofia Vergara, Sharon Stone e Penelope Cruz

Pamela Anderson, Nicole Kidman e Kia Kardashian

Katie Holmes, Jessica Simpson e Jessica Biel

Jessica Alba, Jennifer Lopez e Jennifer Garner

Hilary Duff, Heidi Klum e Halle Berry

Goldie Hawn, Gisele Bundchen e Eva Longoria

Cameron Diaz, Britney Spears e Beyonce

Anna ?, Anna Kournikova e Alicia Silverstone

Um pum

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde.

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Alantjanos no Ballei...!!!

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!

Fica louca

Revelação do 4º segredo de Fátima

Ora aí está o que ninguém ainda sabia!

Vingança dos animais

Eram assim as nossas mães!

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO... - "VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO... - 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... - 'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA... - 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO... - 'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou -me a CONTRADIÇÃO... - 'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO... - 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA... - 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS... - 'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... - 'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR UMA PERNA E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA... - 'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL... - 'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA... - 'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES... - "PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE... - 'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZESCOMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... 'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA

Animaizitos bacanos!

Ehh lá estão a espiar a nossa intimidade?
Dás-me um beijinho?

Eu prometo não voltar a derramar a tijela do leite, mas por favor tirem-me daqui, oh vá lá vá lá!

Mentiras da Gripe A

Vejam!

Curiosidades

• 300 mil contos - A quantidade de dinheiro que dava a cada habitante português se dividisse-mos a fortuna do Bill Gates.
• 60 milhões - O número estimado de pessoas entre os 15 e os 24 anos em todo mundo que andam à procura de trabalho, mas não o encontram.
• 360.000 - O número de vagas disponíveis no exército suíço, cujos profissionais são apenas 3.300.
• 3 milhões - O número estimado de pessoas que morreram em consequência de terramotos desde 1900.
• 7 - O número de grandes desastres ecológicos, possivelmente erupções vulcânicas, que modificaram o rumo da história da Terra ao longo dos últimos 300 milhões de anos.

O Professor perigoso

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhaspara lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua éporque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.........'

Aquecimento Global

Suíça Não Tem Mar‏

Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Socrates não é tão burro... pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar...!!!Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Socrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Curiosidades

• A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.
• A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
• Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
• O monte Everest, a montanha mais alta do mundo, tem 8.848 metros.
• São necessárias 200.000.000 palhinhas enfileiradas para dar uma volta à Terra.

Indícios

Se a pessoa que amas treme quando a abraças, se sentes os seus lábios ardentes como brasas, se a sua respiração se agita, se vês nos seus olhos um brilho febril...

MANDA-O (A) ...... PASSEAR, TEM GRIPE A !!!

Eu sabia que não era tarado!

Peceberam homens?

Esqueçam os ginásios, as dietas, tudo.

Concentrem-se no que é essencial!

Barak Obama e os Alentejanos‏

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Ilusões...

...ópticas.

Castelo de cartas

Costumo ser olhado
como sendo um gigante
de olhar mirabolante
e com um ar triunfante.
Julgam que do tamanho
surge uma hegemonia,
eu digo não!
E dizem que sou estranho
e que tenho a mania.

Há dias compridos
anseios incutidos
ventanias que sopram
e assim abanam
de forma ágil
o meu jogo frágil
que não é uma fortaleza
digo com certeza
...é um castelo de cartas.

Dinis Gorjão, 22/11/09

Marmelanço

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da miuda e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho!!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da moça fez:
- Huuummmm!!! Uma delícia esses bolinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses bolinhos são de coco !!!!

Como explicar?

Em grande adrenalina!

Teste da vista‏

Observem atentamente a foto à vossa direita.
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Repararam no rabo exposto da rapariga lá atrás? Bom, continue a ler.

Se sim, então marca uma consulta para o teu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica. :P

Planos?

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sr.ª Galinha?
- Segredo de família...
- E planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E planos para o futuro?
...
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...
...
...
...
...
...
...
- Partir os cornos ao peru!!

Deputadas novas!

Porque o país tem que andar para a frente...

Uiii

Este ladrão teve que ser levado à pressa para o hospital após ser tirado da grade.

O incidente ocorreu no Museu Oriental de Londres. O suspeito alegou ter arrombado a porta dos fundos do museu e por ali entrou. O alarme disparou, o que o assustou, provocando sua fuga.

Escalou uma árvore e, em seguida, tentou saltar por cima da grade. No entanto, escorregou e foi cair em uma das lanças de cima da grade.

O homem foi encontrado por um motorista que passava pelo local e ouviu seus gritos.O ladrão foi levado a um hospital e subentende-se que foi submetido a cirurgia.
O ofício de ladrão está cada vez mais complicado!

Estamos lá!

África do Sul aí vamos nós! :D

Pingos!

A chuva também traz algo de bonito!

3 vidas de um beijo

Nunca te esqueças que...
O beijo tem 3 vidas.
A que nasce da alma de quem o dá.
A que fica no coração de quem o recebe.
E a que permanece na recordação na recordação de quem dele gostou...
Beijinho :D

*Enviaram-me por sms! Palavras bonitas são sempre um gesto que aprecio.

Carne de corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo. Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Música nova pois é

Aproveitando a maré musical ser-me-ia difícil não aplaudir também o regresso de um dos senhores que eu mais gosto de ouvir! Bublé... Michael Bublé!
Cliquem aqui ao lado e ouçam.
Fechem os olhos, sintam a energia positiva, deliciem-se!

Norah Jones de regresso

"The Fall", o quarto disco de originais de Norah Jones, representa uma fase de mudança na sua vida, surgindo após o fim de uma relação. A artista explicou Expresso que as músicas têm uma dimensão confessional, mas também uma boa dose de fantasia.

Veja o vídeo de uma entrevista que o Expresso lhe fez.

Aqui.

Imagens reais (mas que sofrimento...)‏

É realmente dramático amigos ...

Foi apanhado com as calças na mão!

Um assaltante ficou 8 horas preso numa parede de um supermercado que tentava assaltar. Foi solo pelos bombeiros e logorecebeu ordem de detenção por parte da GNR. Insólito!

Vejam a notícia aqui.

Curiosidades

• 5.980.000.000.000.000.000.000 toneladas - O peso da Terra.
• 118 - O número de ilhas em que a cidade de Viena está construída.
• Em meio minuto, o esvaziamento do Rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial.
• 3 bilhões - O número de raios que caem na Terra anualmente. A cada segundo caem 8 raios em qualquer lugar da Terra, por dia, são mais de 8 milhões.
• 116 anos - Foi quanto durou a Guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra.

RADARES - Agora vai ser a doer!

Tão bem disfarçadinhos nos 'rails' ... ninguém os vai ver !Agora é que vai ser uma fartura ... a caçar multas !Tenham muito cuidado. Vai passar a ser mesmo a doer...

Mayonese e Café

Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes... lembra-te do frasco de mayonese e do café.

Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de mayonese e esvazia-o ... tirou a mayonese e encheu-o com bolas de golf.

A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim. Então o professor pega numa caixa cheia de Caricas e mete-as no frasco de mayonese. As Caricas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim. Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de mayonese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio.

Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".

De seguida o professor acrescentou 2 taças de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.

As bolas de golf são as coisas Importantes: como a familia, os filhos, a saúde, os amigos, tudo o que te apaixona. São coisas, que mesmo que se perdesemos tudo o resto, nossas vidas continuariam cheias. As caricas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

'Se pomos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as caricas nem para as bolas de golf. O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes. Presta atenção às coisas que são cruciais para a tua Felicidade. Brinca ensinando os teus filhos, arranja tempo para ires ao medico, namora e vai com a tua/teu namorado/marido/mulher jantar fora, pratica o teu desporto ou hobbie favorito.

Haverá sempre tempo para limpar a casa e reparar as canalizações Ocupa-te das bolas de golf 1º, das coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, o resto é só areia...

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representava o café. O professor sorriu e disse: "...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a vossa vida esteja ocupada,sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

Hoje até os comemos!

É hoje o jogo da 1ª mão contra a selecção da Bósnia, Portugal precisa agora de eliminar esta nação em crescendo no panorama futebolístico para chegar ao Mundial do próximo verão na África do Sul. É às 20h30.

* cartoon de http://henricartoon.blogs.sapo.pt/

6ª Feira... 13 !

Desde puto que ao ver o calendário para um ano novo que se avizinha sigo com o dedo todos os dias 13 dos doze meses para ver se algum calha à 6ª Feira.

Não porque seja supersticioso mas porque acho piada aos temores que muito boa gente tem deste mítico dia.

Cuidem-se e boa sorte!

Fiquem a saber mais do simbolismo deste dia aqui.

Comunicado do Vaticano

"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar

* Oh Meu Deus *

* Oh Meu Deus *

NAO SERÁ considerado como oração."

Curiosidade

A curiosidade matou o gato!

Ingenuidades

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Dia de São Matinho

É hoje o dia de São Martinho, a lenda em que um cavaleiro romano andava a fazer a ronda, viu um velho mendigo cheio de fome e frio, quase sem roupas. O dia estava chuvoso e gelado e o cavaleiro, de nome Martinho, ajudou o mendigo que encontrou no seu caminho, cortando a sua grossa capa e dando-lhe metade. Passado algum tempo, a chuva parou e apareceu um lindo sol. Esta é a crença que explica o chamado "Verão de S. Martinho".

A tradição manda que o dia de S. Martinho se festeje com castanhas, água-pé (para os mais crescidos), uma fogueira para saltar (quem quiser) e bom convívio.

Adeus Robert Enke

Pobre Enke. Fiquei perplexo com a notícia.
Recordo agora esse jovem que Jupp Heynckes, à altura treinador do Benfica, trouxe para ser suplente do argentino Carlos Bossio. Vinha do Borussia Monchengladbach que tinha descido à II Liga Alemã. Era aos 22 anos uma esperança!
Entretanto o Bossio não foi inscrito no início do campeonato por o certificado internacional não chegar, e o jovem Robert assumiu o posto e ganhou o lugar.
Juntando a idade dele, aos 18 do outro jovem José Moreira que estava no banco e dava 40 anos, precisamente a idade do antecessor, de nome Michel Preud'Homme.
Era uma pesada herança.

Três anos de contrato, três anos fantásticos a cimentar o lugar e a motivar o interesse do colosso Barcelona. Na Catalunha não foi feliz, e depois de 2 empréstimos regressou à Bundesliga em 2004, onde realizou 164 jogos pelo Hannover, sendo inclusive o melhor guarda-redes do campeonato na última época. Chegou entretanto à selecção alemã e estaria no Mundial 2010, sendo o provável titular.

Desportivamente tinha razões para estar feliz.

Recordo agora as vezes que fui ao velhinho Estádio da Luz em excursões promovidas pela nossa Casa do Benfica, ou as vezes que fui de comboio ou expresso. Sempre ficava atrás da sua baliza para o ver a aquecer. Estava lá no dia em que saiu lesionado e deu lugar a Moreira que se estreou. Foi um Benfica 0-0 Guimarães.

Enke aqueceu com dificuldade, estava já lesionado num ombro, aguentou as dores e iniciou o jogo, aos 20 min. fez sinal para o banco a dizer que não dava, e voltou-se para trás, olhou para nós adeptos e pediu desculpa por não conseguir. Eu teria os meus 14 anos, e fiquei seu fã.

A sua vida pessoal ficou abalada quando em 2006 perdeu a filha, e diz-se entrou em depressão desde então. Momentos difíceis com toda a certeza que não terá conseguido ultapassar.

De quando em vez há alguém que se farta de viver e nos deixa assim, com dificuldades em dizer um adeus.

É a última vez que te ensino Bob!

Clica na imagem para ampliá-la.

Notícia de última hora

Mais um a pedir a demissão.

Sonha comigo

Quero escrever
Mas as palavras não me saem
Quero-te dizer tanta coisa
Mas tudo parece pouco.

Ainda sinto o teu cheiro
na minha garganta,
ainda sinto o toque
das tuas mãos em mim.

Sinto a minha boca amarga
Com falta da doçura do teu toque.
Gostava de poder congelar no tempo
Os momentos ao teu lado.

Custa olhar para ti
E ver-te tão distante
Custa saber que insistes
Em fechar-te em ti mesmo.

Existe algo, sei que também o sentes
mas também sei que tudo
não passam de momento fugazes
que teimam em permanecer.

Não preciso de mais nada
Só preciso de continuar a sentir
Que estás aí para me abraçar
Sempre que precisar.

É tudo muito confuso
Tudo parece ter muito sentido
E ao mesmo tempo nenhum
Já não sei se me basta mesmo um amigo?

“Não sonho em desejar-te, só desejo que sonhes comigo”.

Diego Armés dos Santos

Inocência

Procuro Alguém

Procuro alguém....
Não precisa ter beleza exterior...
Mas que o seu interior seja lindo...
Que me ame e que me faça o amar profundamente.
Procuro alguém...
Que me dê o seu sorriso mais bonito...
Que pra mim, sobre os abraços mais apertados...
Que seus beijos, nos meus lábios, sejam os mais molhados...
Procuro alguém...
Não precisa ser perfeito...
Para que eu tenha a chance de crescer junto.
Procuro alguém...
Que seja fiel a seus sonhos...
Que me faça sentir a sua falta...
Que me faça esquecer a vida...
Que por mim não sinta só desejo...
Mas, infinitamente amor.
Procuro Alguém...
Que me aceite do jeito que eu sou...
Que não brinque com os meus sentimentos...
Que seja digno e inteligente...
Que dê valor ao meu amor...

Desconheço o autor

Curiosidades

• 10.000 novos produtos químicos são criados por dia.
• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
• É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
• Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.
• Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorrem com um frequência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.

Mulheres ao volante

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que e que eu vejo???

Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!! ), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava nomeio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone, molhei o jornal todo com o café e ainda por cima desliguei uma chamada importante!! !Raios partam as mulheres ao volante!!!

Quites

Sem olhar para trás

Curiosidades

• 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
• Antes da II Guerra Mundial, a lista telefónica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
• 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
• Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
• Com uma média de 70 batidas por minuto, o coração bate 37 milhões de vezes por ano.

Desafios

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:

- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok. Aqui está o que tem de fazer. Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull. Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Mudam-se os tempos...

Aflição

Cuidado!

Há sempre alguém a querer atacar-nos à má fila!

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.

Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Necessidades

Eles não tem vergonha de o fazer seja onde for.

Salvem o Miguel!

O Sol

Pablo Picasso

Sorria

É Fim de Semana!
:D

(Clica na foto!)

Curiosidades

• São necessárias 3000 vacas para fornecer cabedal à NFL durante um ano para fabricar bolas.
• O número médio de sementes num McDonald's Big Mac é de 178.
• 10% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka.
• 90% dos taxistas de Nova York são imigrantes recentes.
• 100 pessoas em média por ano engasgam-se até à morte com tampas de canetas.

Dá tempo?

Atendimento num Call Center

Saudade

Pablo Neruda

Cismar

Se me ponho a cismar em outras eras
Em que ri e cantei, em que era querida,
Parece-me que foi noutras esferas,
Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida,
Que dantes tinha o rir das primaveras,
Esbate as linhas graves e severas
E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...
Toma a brandura plácida dum lago
O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,
Ninguém as vê brotar dentro da alma!
Ninguém as vê cair dentro de mim!

Florbela Espanca

Massacrar

Preciso de Alguém

Curiosidades

• As unhas da mão crescem aproximadamente 4 vezes mais rápido que as do pé.
• O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
• Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
• Na Casa Branca, há 13092 facas, garfos e colheres.
• Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
• Os pés possuem um quarto dos nossos ossos.
• 31.557.600.000 segundos equivalem a um Milénio.

Concorrência

Silêncio de Vidro

Bastou aquele gesto
Da tua mão tocar tão docemente a minha
Pra nascerem raízes
Que me prendem à terra e me alimentam
Nas horas mais vazias.
Bastou aquele olhar
-O teu olhar tão brando, prolongando-se um pouco sobre o meu –
Para iluminar as noites em que a lua se esconde
E a escuridão envolve um mundo sem sentido.
Bastou esse teu jeito de sorrir,
Um sorriso em que vejo despontar a confiança
Na vida não vivida, nas emoções ainda não sentidas,
Nos passos que ressoam noutros passos.
Bastaste tu.
Maria Eugénia Cunhal