domingo, 31 de janeiro de 2010

sábado, 30 de janeiro de 2010

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Adão e Eva

Versão Muçulmana

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Sócrates morreu

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.
Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D.Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.
E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser... Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé
Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá! Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá Jesus e Ele RESSUSCITOU...

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Mona Lisa teria colesterol elevado

Um académico italiano analisou obras de grandes pintores e diagnosticou alguns problemas médicos aos modelos pintados.
A expressão facial de Mona Lisa, um dos mais famosos quadros na História de Arte pintado por Leonardo DaVinci, foi estudada de forma detalhada por Vito Franco, académico e cientista da Universidade de Palermo, em Itália.
Pequenas manchas nas pálpebras da mulher pintada no quadro - que se acredita ser Lisa del Giocondo - seriam acumulações subcutâneas de gordura designadas por xantelasma, sinal de elevados níveis de colesterol.
Vito Franco analisou ainda outros quadros de pintores italianos, como Sandro Botticelli ( Retrato de um Jovem , 1482/1485) e Parmigianino ( A Virgem com Pescoço Longo , 1535-1540). Nas duas obras, o académico italiano diz ter identificado nos modelos Síndrome de Marfan, doença caracterizada por membros demasiadamente longos.
"As pessoas retratadas [nos quadros] reflectem a sua vulnerabilidade humana, independentemente do conhecimento do artista", afirmou Vito Franco ao diário italiano La Stampa .
Outros quadros como Escola de Atenas do pintor italiano Raphael ou até mesmo Las Meninas do espanhol Velásquez foram alvo de análises pelo académico.
Vito Franco dá um exemplo em que foi visível a evolução da condição médica de um modelo, através de vários quadros. Ocorreu com um pintor holandês, Dick Ket. Os auto-retratos que fez até pouco antes da sua morte, em 1940, permitiram identificar a evolução de um problema cardíaco congénito.


in Jornal Expresso

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

domingo, 24 de janeiro de 2010

sábado, 23 de janeiro de 2010

Conversas de casados...há muuuitos anos!

MULHER PARA O MARIDO:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!
- Sabia lá que vendias dessas merdas!

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Invenção do código de Barras

Pode não parecer uma escolha óbvia quando pensamos nas invenções que revolucionaram a nossa vida, mas o código de barras mudou, para sempre, o comércio de produtos.
A ideia nasceu de um estudante universitário de Filadélfia que sub,meteu a primeira patente de um código de barras em 1949, com padrões de tinta que brilhavam sob luz ultravioleta e, mais tarde, com uma forma circular que lembrava um alvo.
A ideia não pegou mas foi recuperada em 1973 pela IBM, que, com a ajuda desse antigo aluno, Norman Woodland, criou o código de barras como o conhecemos hoje.
A 26 de junho de 1974, o primeiro produto com código de barras - um pacote de pastilhas elásticas - foi registado, num supermercado de Ohio, nos EUA.
Vêm isto a propósito de quê?
Do meu gosto especial pelos ditos códigos de barra como aqui está retratado com a minha espectacular tattoo.
Ah e também sou fã de pastilhas, deve estar interligado!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!... E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Insólitos

Um tipo que trabalha numa empresa.
Agarra no telefone e diz:
- 'MARTINHA!, MEXE O CU E TRAZ-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
-'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O director geral responde:
- 'NÃO !!'

E o empregado diz:
- 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga!!!!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

A LENDA DO FIAT 127

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

domingo, 17 de janeiro de 2010

Incentivo



O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!!

sábado, 16 de janeiro de 2010

Declaração de Amor Alentejana


Minha querida magana...
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula, O mê coração prega purradões nas costelas, Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai
cacete
o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!!!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Monólogo da Bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Fim de cíclo

É hoje!
Comecei a trabalhar no Call Center informativo da PT no dia 23 Setembro de 2008 e acabo hoje a 14 de Janeiro de 2010.
:D
Vim de início por uns tempos trabalhar no horário nocturno entre as 0h e as 7h da madrugada, e fui ficando, ultimamente como achavam que trabalhava pouco era já entre as 23h e as 8h. Era quase morcego a bem dizer!
Atendi 118, 1820, 171, 177, 179, 1896, 120, 12161, etc, muitos serviços, várias aprendizagens. Conheci muitas pessoas, reencontrei-me com muitos amigos e foram tempos bastante agradáveis nestes 15 meses.
Trabalham no conhecido edifício da PT em Beja (na foto), algumas centenas de jovens do concelho, a grande maioria até com cursos superiores que aqui encontra o seu primeiro emprego, seja no sapo, no meo, nos serviços informativos, seja lá em que piso for. Toda a gente que vive em Beja conhece alguém que trabalha ou trabalhou lá, é a nossa realidade, a oferta de emprego não é muita. Normalmente vem por uns tempos apenas, mas depois vão ficando tendo em conta a falta de alternativas.
Deixo aqui algumas amizades importantes e deixo uma palavra de carinho à equipa de supervisores, e aos colegas:
Ao Telmo, ao Tiago, ao Hugo, à Marília, à Claudina, ao Santana, à Patrícia, à Carla, à Ana Vilão, à Carla, à Ana Pinto, ao César, ao Candeias, à Filomena, à Sara, à Ilda, ao João, à Adélia, à Inês, à Deolinda, ao David, ao Mário, ao Sérgio, à Andreia, à Vera, à Vanda, à Vânia, à Ana Guerreiro, ao Manuel, ao José, à Célia, ao Vasco, ao e a mais alguns que agora me estou a esquecer
-
A partir da próxima 4ªFeira, dia 20 de Janeiro, estarei incorporado no Exército Português. Tudo começou no início de Setembro quando vi no Jornal A Bola um anúncio a dar conta que estava aberto um concurso para o exército, estavam a recrutar jovens com frequência de ensino superior ou licenciatura e resolvi concorrer. Finalmente parecia poder dar algum caminho ao curso de Animação Sociocultural!
Concorri para Sargento, prestei provas em Novembro em Lisboa durante dois intensos dias. Provas Físicas, Testes Médicos, Provas Psico técnicas (Testes Psicomotores, de Personalidade, de Inteligência, Perceptivo – cognitivos, Dinâmicas de Grupo, Entrevista).
Soube a 21 de Dezembro que tinha ficado apto com nota bastante favorável e finalmente a 31 de Dezembro recebi a informação que tinha entrado na especialidade Secretaria (a minha 1ª) e que iniciaria a 20 de Janeiro.
E assim se fecha um ciclo e inicia outro.
Para já irei 9 semanas para Abrantes, 5 de formação inicial (Recruta) e mais 4 de formação complementar. Depois segue-se Lisboa. E a ver vamos como decorre, estou altamente entusiasmado e ansioso para que comece já.
Para além de árbitro, escoteiro, animador, agora também militar!
Vou-vos dando o feed-back por aqui neste meu cantinho da blogosfera.
Beijos e abraços e muitos palhaços para todos.

As 10 frases mais populares em Portugal na última década

"Portugal deveria ser província de Espanha" José Saramago
"Será possível alguém do exterior entrar no meu computador e conhecer os meus e-mails?" Aníbal Cavaco Silva
"Há aqui uns bastardos na comunicação social. Eu digo bastardos para não lhes chamar filhos da puta!" Alberto João Jardim
"Construir um aeroporto na margem sul, jamais, jamais" Mário Lino
"Há mais vida para além do orçamento" Jorge Sampaio
"E até nem sei se a certa altura não é bom ter seis meses sem democracia, meter-se tudo na ordem e depois, então, venha a democracia" Manuela Moura Guedes
"Passei de pai da pátria a mau da fita" Mário Soares
"O burro sou eu, o péssimo treinador sou eu? Se calhar, os portugueses é que estão mal acostumados" Luís Filipe Scolari
"Os senhores deixaram Portugal de tanga! Portugal está de tanga!" Durão Barroso
"Se nada fizesse e se olhasse para estas eleições continuando a exercer as funções de primeiro ministro, o país cairia num pântano politico" António Guterres

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Pormenores

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Lagartos !...

Personalidades portuguesas que nos deixaram na última década

F. da Costa Gomes (1914 - 2001) - Presidente no "Verão Quente", o marechal evitou a guerra civil
A. Champalimaud (1918 - 2004) - Industrial e banqueiro, tornou-se o homem mais rico de Portugal
Sophia de Mello Breyner (1919 - 2004) - Nascida no Porto, foi uma das maiores poetisas portuguesas
Carlos Paredes (1925 - 2004) - Compositor e guitarrista, foi um virtuoso da guitarra portuguesa
Vasco Gonçalves (1921 - 2005) - O mais controverso e polémico chefe de Governo do 25 de Abril
Álvaro Cunhal (1913 - 2005) - Emblemático secretário-geral do Partido Comunista Português
Irmã Lúcia (1907 - 2005) - Freira, era a última sobrevivente dos três pastorinhos de Fátima
Eugénio de Andrade (1923 - 2005) - Um dos maiores nomes da poesia portuguesa contemporânea
Mário Cesariny (1923 - 2006) - Escritor e pintor, é o expoente máximo do surrealismo nacional
Raúl Solnado (1929 - 2009) - Actor, foi a última grande vedetapopular do século XX português
E ainda: António de Sousa Franco, Maria de Lourdes Pintassilgo, Álvaro Lapa, Eduardo Prado Coelho, António Alçada Baptista, etc

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Personalidades estrangeiras que nos deixaram na última década

Jonas Savimbi (1934-2002) - Líder da UNITA, morto pelas tropas do Governo de Luanda
Ronald Reagan (1911 - 2004) - Presidente dos EUA, apontado como o vencedor da Guerra Fria
Papa João Paulo II (1920 - 2005) - Karol Wojityla foi o primeiro Papa não italiano eleito em 456 anos
Saddam Hussein (1937 - 2006) Presidente do Iraque, executado por crimes contra a humanidade
Ingmar Bergman (1918 - 2007) Realizador Sueco, lidava com a solidão, a mortalidade e a fé
Luciano Pavarotti (1935 - 2007) Tenor italiano, considerado um dos melhores do século XX
Boris Yeltsin (1931 - 2007) - Presidente da Rússia, provocou a dissolução da URSS em 1991
A. Soljenitsin (1918 - 2008) - Escritor russo e preso político, foi Nobel da Literatura em 1970
Michael Jackson (1958 - 2009) - Cantor americano de sucesso, era visto como o rei da pop
Claude Levi-Strauss (1908-2009) - Antropólogo francês, visto como o "pai" da antropologia moderna
E ainda: Jorge Amado, Ray Charles, Marlon Brando, Yasser Arafat, Slobodan Milosevic, Augusto Pinochet, Benazir Bhutto, Yves Saint-Laurent, Paul Newman, etc..

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Coisas que desapareceram (ou quase) para sempre na última década

- A Polaroid
- Bolas de Berlim com creme na praia
- Paus de Giz e ardósias nas escolas
- Cartas manuscritas
- Telegramas
- O Concorde
- Engraxadores de sapatos na rua
- A Feira Popular em Lisboa
- Amoladores que passavam na rua
- Costureiras de bairro
- Fumar em espaços públicos
- O Fax
- O Mini Disc
- Vilas e cidades sem electricidade
- O Mirc
- Os bips
- Malas de viagem sem rodas
- Termómetros de mercúrio
- Bilhetes de Identidade, cartões de contribuinte, de utente, de eleitor, etc
- Dinheiro nas escolas

domingo, 10 de janeiro de 2010

10 coisas que vamos contar aos nossos netos

Quando a palavra afecto tinha um c...
Quando para falar em rede só usávamos 140 caracteres ...
Quando os carros andavam a gasolina e gasóleo ...
Quando usávamos lâmpadas que consumiam loucuras ...
Quando tinhamos telefone fixo em casa ...
Quando precisávamos de mandar pintar as paredes de casa para lhes alterar a cor ...
Quando era permitido fumar em todos os estabelecimentos e locais públicos ...
Quando Lisboa tinha um aeroporto no meio da cidade ...
Quando o aborto até às 12 semanas era ilegal ...
Quando os homossexuais não podiam casar nem pensar em dar beijos em público ...

sábado, 9 de janeiro de 2010

10 Slogans que ficaram no ouvido na última década

A criar excêntricos todas as semanas (Euromilhões)
A vida inspira-nos (Millenium BCP)
Até já (TMN)
O comando é meu (MEO)
Quem sabe sabe e o BES é que sabe (BES)
Eu vou (Rock in Rio)
Menos ais, menos ais, menos ais, quero muito mais (Galp)
Segue o que sentes (Optimus)
Sabe bem pagar tão pouco (Pingo Doce)
É já a seguir (Montepio Geral)

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

10 Palavras que passámos a usar na última década

Daaahh! (És parvo ou quê?)
Tuitar (Escrever mensagem no Twitter)
Googlar (Procurar no Google)
Postar (Publicar um texto num Blog)
Fashion (Na moda)
Gourmet (Comida de excepção ... e mais cara!)
Bio (Biológico)
Hot Spot (Ponto com Net gratuita)
Download (Descarregador da Net)
Esmiuçar (Aprofundar à Gato Fedorento)

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Infidelidade masculina ajuda a salvar casamento

A infidelidade masculina pode ajudar a salvar o casamento. Esta é pelo menos, a opinião de Maryse Vaillant, uma das mais conhecidas psicólogas francesas, que lançou recentemente um livro a defender esta teoria.
O livro "Les hommes, l’amour, la fidélité" diz que a maioria dos homens precisa de “seu próprio espaço” e que para eles “a infidelidade é quase inevitável”, avança a BBC Brasil.
Segundo a autora, as mulheres podem ter uma experiência “libertadora” ao aceitarem que “os pactos de fidelidade não são naturais, mas culturais” e que a infidelidade é “essencial para o funcionamento psíquico” de muitos homens que, por isso, não deixam de amar as suas mulheres.
Vaillant, divorciada há 20 anos, refere ainda que o seu livro tem como objectivo “resgatar a infidelidade”. De acordo com a mesma, 39% dos homens franceses foram infiéis às mulheres em algum momento de suas vidas.
A psicóloga vai mais longe e diz que os homens que não têm casos extraconjugais podem ter “uma fraqueza de carácter”.
Por norma, estes homens tiveram "um pai que era fisicamente ou moralmente ausente", e desta forma, "têm uma visão completamente idealizada da figura do pai e da função paternal. Eles não têm flexibilidade e são prisioneiros de uma imagem idealizada das funções do homem”.
Leiam mais em www.ionline.pt

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Joana Amaral Dias de volta à política. Nos blogues

Podia ser apenas mais um blogue. De política, no caso, entre tantos outros blogues de política.
Mas o novo "Córtex Frontal" tem particularidades: foi ironicamente apresentado como "o primeiro blogbé de 2010" e marca o regresso de Joana Amaral Dias à actividade blogosférica. E política, também. "Costuma associar-se, erradamente, o exercício da política activa à política institucional. Mas a política integra todas as formas de intervenção de cidadania. E a blogosfera é também uma forma de fazer política. Eu encaro-a assim", explica a antiga deputada do Bloco de Esquerda.

Curiosidades

- O Homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vitimas que pretende comer, antes de come-las.

- Chocolate não engorda, quem engorda é você!

- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der...

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Novo som...

...e que som!
Alicia Keys e Jay Z em Empire State of Mind.
Ouçam porque vale a pena!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Avatar

Não é nada o meu estilo de filme, tudo o que meta ficção científica, muitos efeitos especiais, coisas irreais nem costumo passar do respectivo trailer.
Contudo as regras também tem as suas excepções e AVATAR teve direito a ser uma.
A estória por detrás da história pode ser uma interessante interpretação.
Em ‘Avatar’ os humanos invadem o planeta Pandora em busca de um mineral valioso e não hesitam em demonstrar a sua superioridade militar para subjugar os nativos. Para muitos comentadores mais à direita, Pandora e o povo Na’vi são representações do Iraque e dos iraquianos, enquanto o mineral precioso que leva os humanos a percorrer o Universo é nem mais nem menos do que o petróleo.
Joe Morgenstern, crítico do ‘Wall Street Journal’, escreveu que o claramente antimilitarista ‘Avatar’ é uma 'parábola de agressão colonialista'. Já o blogger Frank DeMartini foi mais longe, ao afirmar que o cineasta 'deveria pedir desculpa aos Marines' pelas cenas em que os humanos massacram nativos de Pandora.
Embora a esmagadora maioria do público esteja mais interessada nos efeitos especiais realçados pela versão tridimensional a mensagem que James Cameron pretendeu transmitir poderá ser bem objectiva.

domingo, 3 de janeiro de 2010

Tempo...

Desejo-te Tempo!
Não te desejo um presente qualquer,
Desejo-te somente aquilo que a maioria não tem.
Tempo, para te divertires e para sorrires;
Tempo para que os obstáculos sejam sempre superados
E muitos sucessos comemorados.
Desejo-te tempo, para planeares e realizares,
Não só para ti mesmo, mas também para doá-lo aos outros.
Desejo-te tempo, não para teres pressa e correr,
Mas tempo para te encontrares a ti mesmo,
Desejo-te tempo, não só para passar ou para vê-lo no relógio,
Desejo-te tempo, para que fiques;
Tempo para te encantares e tempo para confiares em alguém.
Desejo-te tempo para tocares as estrelas,
E tempo para cresceres, para amadureceres.
Desejo-te tempo para aprenderes e acertares,
Tempo para recomeçares, se fracassares.
Desejo-te tempo também para poderes voltar atrás e perdoar.
Para teres novas esperanças e para amar.
Não faz mais sentido protelar.
Desejo-te tempo para seres feliz.
Para viveres cada dia, cada hora como um presente.
Desejo-te tempo, tempo para a vida.
Desejo-te tempo. Tempo. Muito tempo!

sábado, 2 de janeiro de 2010

Acabou-se a festa de passagem de ano!

A Psp já anda a rebocar os pontos de festa, acabou-se, toca a regressar à vidinha e ao sossego.

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Há vida depois da ressaca

Cabeça a latejar? Quarto a andar à roda? Pouca sensibilidade a barulhos? Saiba como sobreviver ao pós-reveillon

Ultrapassar uma passagem de ano nunca é fácil. Já deve conhecer os sintomas: acordar tarde no dia seguinte, a cabeça a latejar, a boca seca, o quarto a rodopiar ligeiramente, o estômago embrulhado, os ouvidos sensíveis a barulhos mais agudos, e aquela sensação de "quem sou eu? Onde estou? O que faço aqui?". Aos poucos vai recuperando a memória e, com isso, o arrependimento. Jura que nunca mais vai voltar a beber tanto na vida. Pois. Mas agora é tarde. Vai ter mesmo de sobreviver a mais uma ressaca. Nós ajudamos.

Despertar: Depois de uma noite de copos prolongada não se pode pedir a ninguém que ponha o despertador a tocar logo pela fresquinha. O que é uma pena. É que quanto mais dormir, mais vai adensar a sensação de corpo pesado e cabeça a explodir. Assim sendo, tente saltar da cama a uma hora razoável. Meio-dia, vá. O mais natural é que lhe apeteça sair dos lençóis directamente para o sofá e ficar ali o dia todo, a consumir lixo televisivo. Erro dos grandes. Ficar vidrado num ecrã, seja da televisão ou do computador, é má ideia. Os olhos não estão prontos para receber toda essa luminosidade artificial. Por isso tome um duche revigorante (termine com água gelada, para despertar de vez) e vá para a rua. Ah, antes disso beba um grande copo de água, e vá repetindo ao longo do dia.

13h00: Está na hora de enfiar alguma coisa sólida no estômago. É provável que a simples menção à palavra comida o deixe enjoado, mas tem de fazer um esforço. Quanto mais depressa expulsar o álcool do sangue, melhor, e comer ajuda. Sobretudo coisas ricas em açúcar e em gordura. O McDonald's é sempre uma boa opção. Despache dois cheeseburgers e ponha-se a mexer. Se não conseguir mesmo, tem sempre alternativas mais light, como as massas e saladas do Go Natural.
14h30: Depois do brunch, nada como um café para retemperar energias.
16h00: Findo o café, e porque o estômago já pede mais qualquer coisa, vai saber-lhe bem uns biscoitos com chá.
18h00: Antes de regressar a casa, porque não entregar o corpo a uma massagem?
21h00: Antes de ir dormir não se esqueça de beber mais um copo de água. Vai acordar como novo.
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