Feliz Natal

Novo som - Rihanna

Já nos habituámos a esta miúda do Caribe.
A cada single que sai é um sucesso, não há volta a dar. Deixo-vos uma das músicas do último Cd agora lançada.

Pensa sempre positivo porque na vida não basta viver ... também é preciso saber viver

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que...está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que...estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas, significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que...tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo, significa que... tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento, significa que...tenho carro!
Os gritos das crianças, significa que...posso ouvir!
O cansaço no final do dia, significa que...posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que...estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que...tenho amigos pensando em mim!

Audição

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou?? - Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

Diferenças

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante

Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:

- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Maria respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...

Há noites assim...!

Hoje foi noite de saída.

Em Beja as Quintas à noite são sempre assim! A varrer...

A "Espécie de Winter Party" que a AE da ESTIG organizou previa um ajuntamento de 2500 boémios para curtir ao som dos k2O3 e depois ao som do Dj Diego Miranda.

Foi muito bom.

Última 5ª Feira antes das férias natalícias e os estudantes aproveitaram para comemorar à grande e à francesa.

No meu grupo de amigos não foi excepção, e diga-se de passagem que quando de lá saimos vinhamos tão trôpegos (como o gato da foto) que nem sentimos o frio que se fazia sentir a altas horas da madrugada, quase o dia a nascer.

Comemoramos todos juntos tudo e mais sei lá o quê, ou seja nada, que é sempre um bom motivo para beber uns canecos...pfff.

Há noites que antes de sequer se sair já se sabe que vão dar nisto. Haja saúde e haja divertimento! :D

Matematicando!

Estranha Matemática!

Afinal a matemática não é assim tão exacta

Resolve esta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros...

Eu: 10,00 EUR

Tu: 10,00 EUR

Ele: 10,00 EUR

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte:

ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.

Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.

Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR.

E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos:

Nós: 27,00 EUR Empregado: 2,00 EUR

TOTAL: 29,00 EUR

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?

Ai o caraças...

Fonix...

Escoteiros em Beja - Mais um acantonamento da Alcateia

Decorreu no passado fim de semana mais um Acantonamento da Alcateia (Lobitos entre 6 e 10 anos) do Grupo 234 de Beja, do qual faço parte e em que sou o Baloo.

O Escotismo é uma minha paixão e quem me conhece já me ouviu muitas vezes falar "dos meus putos", do que vamos fazendo, etc. Fui escuteiro e agora sou escoteiro. Qual a diferença? Os Escuteiros são do CNE (Corpo Nacional de Escutas - Escutismo Católico Português), e existe em Beja o Grupo 641 do qual fui pioneiro durante ano e meio (tinha 15/16 anos).

Os Escoteiros são da AEP (Associação de Escoteiros de Portugal - escotismo aberto a todos independente, interconfessional e multiétnico) e em beja existe o Grupo 234 desde Maio de 2008, do qual faço parte como Chefe/Dirigente desde a sua fundação.

Depois deste aparte regresso ao essencial, o acantonamento desde fim de semana, na Quinta da Suratesta com 15 dos nossos 28 Lobitos presentes foi um sucesso!

Não obstante o frio intenso que se fez sentir conseguimos realizar o programa definido e os miúdos fizeram variados jogos ao longo dos dois dias, conviveram, aprenderam e cresceram socialmente. É essa a função dos Escoteiros.

A maior parte destes Lobitos esteve em campo pela 1ª vez mas todos tiveram um comportamento muito bom!

Para quem quiser mais informações consulte o nosso blog em aepbeja.blogspot.com.

Forte Canhota! :D

Foto de grupo e foto do "Fogo de Conselho" onde todos tiveram o seu tempo de antena. Clica nas fotos para ampliar.

Morte de um marido

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele tinha morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

Muitas ratas!

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !
Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas ! Aprendam que eu não duro sempre...

Vingança dos animais

Parede de um raio!

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer. Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.

Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Curiosidades

• Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
• 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
• Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
• Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
• O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigénio para o interior das células, e regula a temperatura.

Reflexão do dia

Quando a Erva parece mais verde do outro lado da cerca .......

por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar .....e quando te das de conta de que estas numa situação da que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ....

Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!

Quem sabi sabi!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheia de bolhas, e as dores eram horríveis.

Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere? É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!

Paizinho, quero fazer uma tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem
- Nem Pensar!!!
- Porque näo? As minhas amigas todas fizeram uma.
- Mas filha, vais ficar com o corpo marcado para toda a vida!
- Ó paizinho será só um peixinho no umbigo.
Depois de discutir durante horas, ao final resolveu ceder, afinal de contas a miúda é maior e como era só no umbigo. E assim ficou..... ver abaixo

Porque os machos são assim!

Desde pequenos vê-se logo a fibra...

Pérola de mulher

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Bem sarcástica!

Mandaram-me por mail, não é para ferir susceptibilidades!

Um imigrante de Angola chega a Portugal e é imediatamente levado para Lisboa.

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:

"obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado."
A pessoa sorri e reponde:

"... Sinto muito mas eu sou lituano! ".

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:

"senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal."
A Pessoa responde:

"Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno."
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: "obrigado por este país tão belo que é Portugal.".

A pessoa após o cumprimentar diz:

"muito bem mas eu não sou português sou Marroquino."
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:

"você é Portuguesa?"

A mulher sorri e diz:

"Sim e não, sou cigana."

Estranho e confuso o angolano pergunta:

"mas onde estão os portugueses?"

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde:

"espero que a trabalhar para nos sustentar."

Apostas ?

Trocas

Óptima notícia

Cachorro Velho

*enviaram-me por mail

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa: -"Oh, oh! Estou mesmo enrascado!"
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! - Pensa o leopardo - essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Vingança dos animais

Put a keep are you

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Habilidades

Não era fácil, mas ele conseguiu!

Souções para 2010

As belas ao natural!

Enviaram-me este mail que elucida bem o poder que a maquilhagem tem na beleza feminina. Aqui está a prova que todas as mulheres podem ficar bastante mais bonitas depois de uns retoques mágicos!

Sofia Vergara, Sharon Stone e Penelope Cruz

Pamela Anderson, Nicole Kidman e Kia Kardashian

Katie Holmes, Jessica Simpson e Jessica Biel

Jessica Alba, Jennifer Lopez e Jennifer Garner

Hilary Duff, Heidi Klum e Halle Berry

Goldie Hawn, Gisele Bundchen e Eva Longoria

Cameron Diaz, Britney Spears e Beyonce

Anna ?, Anna Kournikova e Alicia Silverstone

Um pum

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde.

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Alantjanos no Ballei...!!!

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo. Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!