Poeta António Aleixo

Adão e Eva

Versão Muçulmana

Sócrates morreu

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:

- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:

- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção. Teixeira dos Santos, então, disse:

- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política. E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:

- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:

-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D.Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:

- Em Lisboa pode ser... Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:

- Ó Lino, pá! Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:

- Porque uma vez enterraram lá Jesus e Ele RESSUSCITOU...

Mona Lisa teria colesterol elevado

Um académico italiano analisou obras de grandes pintores e diagnosticou alguns problemas médicos aos modelos pintados.

A expressão facial de Mona Lisa, um dos mais famosos quadros na História de Arte pintado por Leonardo DaVinci, foi estudada de forma detalhada por Vito Franco, académico e cientista da Universidade de Palermo, em Itália.
Pequenas manchas nas pálpebras da mulher pintada no quadro - que se acredita ser Lisa del Giocondo - seriam acumulações subcutâneas de gordura designadas por xantelasma, sinal de elevados níveis de colesterol.
Vito Franco analisou ainda outros quadros de pintores italianos, como Sandro Botticelli ( Retrato de um Jovem , 1482/1485) e Parmigianino ( A Virgem com Pescoço Longo , 1535-1540). Nas duas obras, o académico italiano diz ter identificado nos modelos Síndrome de Marfan, doença caracterizada por membros demasiadamente longos.
"As pessoas retratadas [nos quadros] reflectem a sua vulnerabilidade humana, independentemente do conhecimento do artista", afirmou Vito Franco ao diário italiano La Stampa .
Outros quadros como Escola de Atenas do pintor italiano Raphael ou até mesmo Las Meninas do espanhol Velásquez foram alvo de análises pelo académico.
Vito Franco dá um exemplo em que foi visível a evolução da condição médica de um modelo, através de vários quadros. Ocorreu com um pintor holandês, Dick Ket. Os auto-retratos que fez até pouco antes da sua morte, em 1940, permitiram identificar a evolução de um problema cardíaco congénito.

in Jornal Expresso

Conversas de casados...há muuuitos anos!

MULHER PARA O MARIDO:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste!!!
- Sabia lá que vendias dessas merdas!

Invenção do código de Barras

Pode não parecer uma escolha óbvia quando pensamos nas invenções que revolucionaram a nossa vida, mas o código de barras mudou, para sempre, o comércio de produtos.

A ideia nasceu de um estudante universitário de Filadélfia que sub,meteu a primeira patente de um código de barras em 1949, com padrões de tinta que brilhavam sob luz ultravioleta e, mais tarde, com uma forma circular que lembrava um alvo.

A ideia não pegou mas foi recuperada em 1973 pela IBM, que, com a ajuda desse antigo aluno, Norman Woodland, criou o código de barras como o conhecemos hoje.

A 26 de junho de 1974, o primeiro produto com código de barras - um pacote de pastilhas elásticas - foi registado, num supermercado de Ohio, nos EUA.

Vêm isto a propósito de quê?

Do meu gosto especial pelos ditos códigos de barra como aqui está retratado com a minha espectacular tattoo.

Ah e também sou fã de pastilhas, deve estar interligado!

Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. - É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!... E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Insólitos

Um tipo que trabalha numa empresa.
Agarra no telefone e diz:
- 'MARTINHA!, MEXE O CU E TRAZ-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
-'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O director geral responde:
- 'NÃO !!'

E o empregado diz:
- 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga!!!!

Vingança dos animais

A LENDA DO FIAT 127

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Incentivo

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!!

Declaração de Amor Alentejana

Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti

Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. Atão na foi tão bom? Diz laa?

Condolho pra ti com esses bêços de mula, O mê coração prega purradões nas costelas, Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.

Se mamares comé tamo,

Se machares come tacho

Vamos pedir a tê pai

cacete

o nosso acasalamento.

Gosto de ti, pôrra!!!

Monólogo da Bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo

Fim de cíclo

É hoje!

Comecei a trabalhar no Call Center informativo da PT no dia 23 Setembro de 2008 e acabo hoje a 14 de Janeiro de 2010.

:D

Vim de início por uns tempos trabalhar no horário nocturno entre as 0h e as 7h da madrugada, e fui ficando, ultimamente como achavam que trabalhava pouco era já entre as 23h e as 8h. Era quase morcego a bem dizer!

Atendi 118, 1820, 171, 177, 179, 1896, 120, 12161, etc, muitos serviços, várias aprendizagens. Conheci muitas pessoas, reencontrei-me com muitos amigos e foram tempos bastante agradáveis nestes 15 meses.

Trabalham no conhecido edifício da PT em Beja (na foto), algumas centenas de jovens do concelho, a grande maioria até com cursos superiores que aqui encontra o seu primeiro emprego, seja no sapo, no meo, nos serviços informativos, seja lá em que piso for. Toda a gente que vive em Beja conhece alguém que trabalha ou trabalhou lá, é a nossa realidade, a oferta de emprego não é muita. Normalmente vem por uns tempos apenas, mas depois vão ficando tendo em conta a falta de alternativas.

Deixo aqui algumas amizades importantes e deixo uma palavra de carinho à equipa de supervisores, e aos colegas:

Ao Telmo, ao Tiago, ao Hugo, à Marília, à Claudina, ao Santana, à Patrícia, à Carla, à Ana Vilão, à Carla, à Ana Pinto, ao César, ao Candeias, à Filomena, à Sara, à Ilda, ao João, à Adélia, à Inês, à Deolinda, ao David, ao Mário, ao Sérgio, à Andreia, à Vera, à Vanda, à Vânia, à Ana Guerreiro, ao Manuel, ao José, à Célia, ao Vasco, ao e a mais alguns que agora me estou a esquecer

-
A partir da próxima 4ªFeira, dia 20 de Janeiro, estarei incorporado no Exército Português. Tudo começou no início de Setembro quando vi no Jornal A Bola um anúncio a dar conta que estava aberto um concurso para o exército, estavam a recrutar jovens com frequência de ensino superior ou licenciatura e resolvi concorrer. Finalmente parecia poder dar algum caminho ao curso de Animação Sociocultural!

Concorri para Sargento, prestei provas em Novembro em Lisboa durante dois intensos dias. Provas Físicas, Testes Médicos, Provas Psico técnicas (Testes Psicomotores, de Personalidade, de Inteligência, Perceptivo – cognitivos, Dinâmicas de Grupo, Entrevista).

Soube a 21 de Dezembro que tinha ficado apto com nota bastante favorável e finalmente a 31 de Dezembro recebi a informação que tinha entrado na especialidade Secretaria (a minha 1ª) e que iniciaria a 20 de Janeiro.

E assim se fecha um ciclo e inicia outro.

Para já irei 9 semanas para Abrantes, 5 de formação inicial (Recruta) e mais 4 de formação complementar. Depois segue-se Lisboa. E a ver vamos como decorre, estou altamente entusiasmado e ansioso para que comece já.

Para além de árbitro, escoteiro, animador, agora também militar!

Vou-vos dando o feed-back por aqui neste meu cantinho da blogosfera.

Beijos e abraços e muitos palhaços para todos.

As 10 frases mais populares em Portugal na última década

"Portugal deveria ser província de Espanha" José Saramago
"Será possível alguém do exterior entrar no meu computador e conhecer os meus e-mails?" Aníbal Cavaco Silva
"Há aqui uns bastardos na comunicação social. Eu digo bastardos para não lhes chamar filhos da puta!" Alberto João Jardim
"Construir um aeroporto na margem sul, jamais, jamais" Mário Lino
"Há mais vida para além do orçamento" Jorge Sampaio
"E até nem sei se a certa altura não é bom ter seis meses sem democracia, meter-se tudo na ordem e depois, então, venha a democracia" Manuela Moura Guedes
"Passei de pai da pátria a mau da fita" Mário Soares
"O burro sou eu, o péssimo treinador sou eu? Se calhar, os portugueses é que estão mal acostumados" Luís Filipe Scolari
"Os senhores deixaram Portugal de tanga! Portugal está de tanga!" Durão Barroso
"Se nada fizesse e se olhasse para estas eleições continuando a exercer as funções de primeiro ministro, o país cairia num pântano politico" António Guterres

Pormenores

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Lagartos e um Benfiquista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Benfiquista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 2 milhões de Lagartos !...

Personalidades portuguesas que nos deixaram na última década

F. da Costa Gomes (1914 - 2001) - Presidente no "Verão Quente", o marechal evitou a guerra civil
A. Champalimaud (1918 - 2004) - Industrial e banqueiro, tornou-se o homem mais rico de Portugal
Sophia de Mello Breyner (1919 - 2004) - Nascida no Porto, foi uma das maiores poetisas portuguesas
Carlos Paredes (1925 - 2004) - Compositor e guitarrista, foi um virtuoso da guitarra portuguesa
Vasco Gonçalves (1921 - 2005) - O mais controverso e polémico chefe de Governo do 25 de Abril
Álvaro Cunhal (1913 - 2005) - Emblemático secretário-geral do Partido Comunista Português
Irmã Lúcia (1907 - 2005) - Freira, era a última sobrevivente dos três pastorinhos de Fátima
Eugénio de Andrade (1923 - 2005) - Um dos maiores nomes da poesia portuguesa contemporânea
Mário Cesariny (1923 - 2006) - Escritor e pintor, é o expoente máximo do surrealismo nacional
Raúl Solnado (1929 - 2009) - Actor, foi a última grande vedetapopular do século XX português

E ainda: António de Sousa Franco, Maria de Lourdes Pintassilgo, Álvaro Lapa, Eduardo Prado Coelho, António Alçada Baptista, etc

Personalidades estrangeiras que nos deixaram na última década

Jonas Savimbi (1934-2002) - Líder da UNITA, morto pelas tropas do Governo de Luanda

Ronald Reagan (1911 - 2004) - Presidente dos EUA, apontado como o vencedor da Guerra Fria

Papa João Paulo II (1920 - 2005) - Karol Wojityla foi o primeiro Papa não italiano eleito em 456 anos

Saddam Hussein (1937 - 2006) Presidente do Iraque, executado por crimes contra a humanidade

Ingmar Bergman (1918 - 2007) Realizador Sueco, lidava com a solidão, a mortalidade e a fé

Luciano Pavarotti (1935 - 2007) Tenor italiano, considerado um dos melhores do século XX

Boris Yeltsin (1931 - 2007) - Presidente da Rússia, provocou a dissolução da URSS em 1991

A. Soljenitsin (1918 - 2008) - Escritor russo e preso político, foi Nobel da Literatura em 1970

Michael Jackson (1958 - 2009) - Cantor americano de sucesso, era visto como o rei da pop

Claude Levi-Strauss (1908-2009) - Antropólogo francês, visto como o "pai" da antropologia moderna

E ainda: Jorge Amado, Ray Charles, Marlon Brando, Yasser Arafat, Slobodan Milosevic, Augusto Pinochet, Benazir Bhutto, Yves Saint-Laurent, Paul Newman, etc..

Coisas que desapareceram (ou quase) para sempre na última década

- A Polaroid
- Bolas de Berlim com creme na praia
- Paus de Giz e ardósias nas escolas
- Cartas manuscritas
- Telegramas
- O Concorde
- Engraxadores de sapatos na rua
- A Feira Popular em Lisboa
- Amoladores que passavam na rua
- Costureiras de bairro
- Fumar em espaços públicos
- O Fax
- O Mini Disc
- Vilas e cidades sem electricidade
- O Mirc
- Os bips
- Malas de viagem sem rodas
- Termómetros de mercúrio
- Bilhetes de Identidade, cartões de contribuinte, de utente, de eleitor, etc
- Dinheiro nas escolas

10 coisas que vamos contar aos nossos netos

Quando a palavra afecto tinha um c...
Quando para falar em rede só usávamos 140 caracteres ...
Quando os carros andavam a gasolina e gasóleo ...
Quando usávamos lâmpadas que consumiam loucuras ...
Quando tinhamos telefone fixo em casa ...
Quando precisávamos de mandar pintar as paredes de casa para lhes alterar a cor ...
Quando era permitido fumar em todos os estabelecimentos e locais públicos ...
Quando Lisboa tinha um aeroporto no meio da cidade ...
Quando o aborto até às 12 semanas era ilegal ...
Quando os homossexuais não podiam casar nem pensar em dar beijos em público ...

10 Slogans que ficaram no ouvido na última década

A criar excêntricos todas as semanas (Euromilhões)
A vida inspira-nos (Millenium BCP)
Até já (TMN)
O comando é meu (MEO)
Quem sabe sabe e o BES é que sabe (BES)
Eu vou (Rock in Rio)
Menos ais, menos ais, menos ais, quero muito mais (Galp)
Segue o que sentes (Optimus)
Sabe bem pagar tão pouco (Pingo Doce)
É já a seguir (Montepio Geral)

10 Palavras que passámos a usar na última década

Daaahh! (És parvo ou quê?)
Tuitar (Escrever mensagem no Twitter)
Googlar (Procurar no Google)
Postar (Publicar um texto num Blog)
Fashion (Na moda)
Gourmet (Comida de excepção ... e mais cara!)
Bio (Biológico)
Hot Spot (Ponto com Net gratuita)
Download (Descarregador da Net)
Esmiuçar (Aprofundar à Gato Fedorento)

Infidelidade masculina ajuda a salvar casamento

A infidelidade masculina pode ajudar a salvar o casamento. Esta é pelo menos, a opinião de Maryse Vaillant, uma das mais conhecidas psicólogas francesas, que lançou recentemente um livro a defender esta teoria.
O livro "Les hommes, l’amour, la fidélité" diz que a maioria dos homens precisa de “seu próprio espaço” e que para eles “a infidelidade é quase inevitável”, avança a BBC Brasil.
Segundo a autora, as mulheres podem ter uma experiência “libertadora” ao aceitarem que “os pactos de fidelidade não são naturais, mas culturais” e que a infidelidade é “essencial para o funcionamento psíquico” de muitos homens que, por isso, não deixam de amar as suas mulheres.
Vaillant, divorciada há 20 anos, refere ainda que o seu livro tem como objectivo “resgatar a infidelidade”. De acordo com a mesma, 39% dos homens franceses foram infiéis às mulheres em algum momento de suas vidas.
A psicóloga vai mais longe e diz que os homens que não têm casos extraconjugais podem ter “uma fraqueza de carácter”.
Por norma, estes homens tiveram "um pai que era fisicamente ou moralmente ausente", e desta forma, "têm uma visão completamente idealizada da figura do pai e da função paternal. Eles não têm flexibilidade e são prisioneiros de uma imagem idealizada das funções do homem”.

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Joana Amaral Dias de volta à política. Nos blogues

Podia ser apenas mais um blogue. De política, no caso, entre tantos outros blogues de política.

Mas o novo "Córtex Frontal" tem particularidades: foi ironicamente apresentado como "o primeiro blogbé de 2010" e marca o regresso de Joana Amaral Dias à actividade blogosférica. E política, também. "Costuma associar-se, erradamente, o exercício da política activa à política institucional. Mas a política integra todas as formas de intervenção de cidadania. E a blogosfera é também uma forma de fazer política. Eu encaro-a assim", explica a antiga deputada do Bloco de Esquerda.

Visite http://cortex-frontal.blogspot.com/

Curiosidades

- O Homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vitimas que pretende comer, antes de come-las.

- Chocolate não engorda, quem engorda é você!

- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der...

Novo som...

...e que som!
Alicia Keys e Jay Z em Empire State of Mind.
Ouçam porque vale a pena!

Avatar

Não é nada o meu estilo de filme, tudo o que meta ficção científica, muitos efeitos especiais, coisas irreais nem costumo passar do respectivo trailer.

Contudo as regras também tem as suas excepções e AVATAR teve direito a ser uma.

A estória por detrás da história pode ser uma interessante interpretação.

Em ‘Avatar’ os humanos invadem o planeta Pandora em busca de um mineral valioso e não hesitam em demonstrar a sua superioridade militar para subjugar os nativos. Para muitos comentadores mais à direita, Pandora e o povo Na’vi são representações do Iraque e dos iraquianos, enquanto o mineral precioso que leva os humanos a percorrer o Universo é nem mais nem menos do que o petróleo.
Joe Morgenstern, crítico do ‘Wall Street Journal’, escreveu que o claramente antimilitarista ‘Avatar’ é uma 'parábola de agressão colonialista'. Já o blogger Frank DeMartini foi mais longe, ao afirmar que o cineasta 'deveria pedir desculpa aos Marines' pelas cenas em que os humanos massacram nativos de Pandora.

Embora a esmagadora maioria do público esteja mais interessada nos efeitos especiais realçados pela versão tridimensional a mensagem que James Cameron pretendeu transmitir poderá ser bem objectiva.

Tempo...

Desejo-te Tempo!
Não te desejo um presente qualquer,
Desejo-te somente aquilo que a maioria não tem.
Tempo, para te divertires e para sorrires;
Tempo para que os obstáculos sejam sempre superados
E muitos sucessos comemorados.
Desejo-te tempo, para planeares e realizares,
Não só para ti mesmo, mas também para doá-lo aos outros.
Desejo-te tempo, não para teres pressa e correr,
Mas tempo para te encontrares a ti mesmo,
Desejo-te tempo, não só para passar ou para vê-lo no relógio,
Desejo-te tempo, para que fiques;
Tempo para te encantares e tempo para confiares em alguém.
Desejo-te tempo para tocares as estrelas,
E tempo para cresceres, para amadureceres.
Desejo-te tempo para aprenderes e acertares,
Tempo para recomeçares, se fracassares.
Desejo-te tempo também para poderes voltar atrás e perdoar.
Para teres novas esperanças e para amar.
Não faz mais sentido protelar.
Desejo-te tempo para seres feliz.
Para viveres cada dia, cada hora como um presente.
Desejo-te tempo, tempo para a vida.
Desejo-te tempo. Tempo. Muito tempo!

Acabou-se a festa de passagem de ano!

A Psp já anda a rebocar os pontos de festa, acabou-se, toca a regressar à vidinha e ao sossego.

Há vida depois da ressaca

Cabeça a latejar? Quarto a andar à roda? Pouca sensibilidade a barulhos? Saiba como sobreviver ao pós-reveillon

Ultrapassar uma passagem de ano nunca é fácil. Já deve conhecer os sintomas: acordar tarde no dia seguinte, a cabeça a latejar, a boca seca, o quarto a rodopiar ligeiramente, o estômago embrulhado, os ouvidos sensíveis a barulhos mais agudos, e aquela sensação de "quem sou eu? Onde estou? O que faço aqui?". Aos poucos vai recuperando a memória e, com isso, o arrependimento. Jura que nunca mais vai voltar a beber tanto na vida. Pois. Mas agora é tarde. Vai ter mesmo de sobreviver a mais uma ressaca. Nós ajudamos.

Despertar: Depois de uma noite de copos prolongada não se pode pedir a ninguém que ponha o despertador a tocar logo pela fresquinha. O que é uma pena. É que quanto mais dormir, mais vai adensar a sensação de corpo pesado e cabeça a explodir. Assim sendo, tente saltar da cama a uma hora razoável. Meio-dia, vá. O mais natural é que lhe apeteça sair dos lençóis directamente para o sofá e ficar ali o dia todo, a consumir lixo televisivo. Erro dos grandes. Ficar vidrado num ecrã, seja da televisão ou do computador, é má ideia. Os olhos não estão prontos para receber toda essa luminosidade artificial. Por isso tome um duche revigorante (termine com água gelada, para despertar de vez) e vá para a rua. Ah, antes disso beba um grande copo de água, e vá repetindo ao longo do dia.

13h00: Está na hora de enfiar alguma coisa sólida no estômago. É provável que a simples menção à palavra comida o deixe enjoado, mas tem de fazer um esforço. Quanto mais depressa expulsar o álcool do sangue, melhor, e comer ajuda. Sobretudo coisas ricas em açúcar e em gordura. O McDonald's é sempre uma boa opção. Despache dois cheeseburgers e ponha-se a mexer. Se não conseguir mesmo, tem sempre alternativas mais light, como as massas e saladas do Go Natural.

14h30: Depois do brunch, nada como um café para retemperar energias.

16h00: Findo o café, e porque o estômago já pede mais qualquer coisa, vai saber-lhe bem uns biscoitos com chá.

18h00: Antes de regressar a casa, porque não entregar o corpo a uma massagem?

21h00: Antes de ir dormir não se esqueça de beber mais um copo de água. Vai acordar como novo.

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Festejos fim de ano

Chega ao fim um ano cheio, um ano intenso, um ano bom.
Se o próximo for tão bom como este já não será nada mau!
Sejam positivos.

Fim de ano à vista!

A grande sorte da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.

Desejo para todos esse olhar especial.

2010 pode ser um ano especial se o nosso olhar for diferente. Pode ser muito melhor, se percebermos as nossas fragilidades e egoísmos, e dermos a volta a isso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2010 pode não, VAI ser fantástico, o máximo, maravilhoso, lindo, em alta escala, especial.

O lema é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o AQUI e AGORA.

Claro que a vida prega-nos peças. Mas... Pensa só ... tem graça viver sem rir à gargalhada pelo menos uma vez por dia?

Não quero ser cego, burro ou fingido. Quero viver bem! 2009 foi um ano cheio. Problemas, desilusões... Às vezes espera-se demais das pessoas.

O dinheiro que não veio, o amigo que decepcionou. Normal... 2010 não vai ser diferente.

O homem é cheio de imperfeições, a natureza tem a sua personalidade que nem sempre é a que a gente mais deseja, mas e depois? Fazer o quê? Acabas com o teu bom humor? Com a tua esperança? O que eu desejo para todos é sabedoria. E que todos nós saibamos transformar tudo numa boa experiência. Como por exemplo entender o amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passa para a categoria 3 ou muda de classe, vira colega. Além do mais, a gente provavelmente, também já decepcionou alguém!

O nosso desejo não se realizou? Boa, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa nesse preciso momento.

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do homem. Não adianta lutar contra isso. Mas nós entendermos e aprendermos a olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

2010 vai ser o melhor ano das nossas vidas sabem porquê? Porque é o presente.

Vingança dos animais

O gato do alentejano‏

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso, pensou:
"-Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou…
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Zézé Camarinha processa Ricardo Araújo Pereira

O galã algarvio processou o humorista devido a uma crónica deste na Revista Visão intitulada "O culto da homessexualidade em Zézé Camarinha". A sentença é conhecida no próximo dia 7.

Leia ou releia então a referida crónica:

2 de Julho de 2008
Acaba de ser publicado, com a prestigiada chancela da D. Quixote, um texto que poderá vir a tornar-se histórico no nosso panorama literário.
Intitula-se Zezé Camarinha, o último macho man português, e não tem, mas devia ter, o alto patrocínio da ILGA, porquanto opera o pequeno milagre de fazer a apologia da homossexualidade de um modo que é comovente sem ser panfletário. Camarinha, é curioso notá-lo, não seria capaz de panfletarismo, seja porque a sua personalidade é do tipo dócil, seja porque desconhece o significado da palavra "panfletário" - tal como de qualquer palavra com mais de três sílabas, e a esmagadora maioria das que têm mais que uma.
O primeiro aspecto a salientar é que a obra é inclassificável. Uso aqui "inclassificável" não no sentido de ser difícil de catalogar em algum dos géneros literários habituais (conto, romance, biografia), mas sim no sentido que lhe dá a frase "Eh pá, ele assaltou a velhota? Esse tipo é inclassificável." Em segundo lugar, importa referir que o próprio autor não se enquadra no perfil tradicional de "autor", na medida em que, ao contrário da maioria dos autores, Camarinha não é ainda um homo sapiens sapiens, nem aparenta poder vir a sê-lo, mesmo na hipótese académica de viver até aos 400 anos.
E, no entanto, o livro é um monumento de ironia. Percebo que um leitor menos sofisticado possa não detectar, em Zezé Camarinha, o último macho man português, o subtil elogio da homossexualidade, mas o certo é que todos os sinais estão lá, à espera de serem colhidos e interpretados por um crítico competente e arguto. Felizmente, é o meu caso. A dedicatória, que é todo um programa, diz: "To all the darlings", e aparece assinada "Josef of the moustache from Praia da Rocha". Sei que a simples referência ao bigode, por muito que este seja um elemento essencial da cultura gay, não é suficiente para definir a personalidade do autor, mas é um primeiro indício a ter em conta. Outro, mais significativo, é a firme publicitação que o narrador faz da sua heterossexualidade, que é frequente a ponto de se tornar suspeita:
"Gosto e vou gostar sempre de mulheres" (pág. 11); "[Sobre os filhos:] Vão saber que o pai deles sempre foi louco por mulheres" (pág. 12); "(...) os jovens de hoje já não gostam tanto de mulheres como eu" (pág. 12); "(...) eu adoro mulheres loiras" (pág. 14), etc. E ainda quase não saímos do prefácio.
A tensão entre o elogio da masculinidade (um elemento central da cultura gay) e de uma certa exuberância heterossexual, por um lado, e a sugestão da homossexualidade, por outro, é sustentada magistralmente ao longo de todo o livro. Um dos pontos em que essa tensão se torna mais evidente é o episódio em que Camarinha observa um casal a fazer amor numa varanda: "Confesso que me começaram a dar os calores e que já me estava a ver lá em cima, com eles na janela. Era mais com ela mas se o totó quisesse estar a olhar, a mim não me importava nada!" (pág. 76). Repare-se como tudo neste excerto é exemplar da contradição macho/gay: primeiro, a expressão "começaram a dar-me os calores", mais apropriada para uma senhora de meia idade na menopausa do que para um garanhão; segundo, aquele "era mais com ela", e a sua maravilhosa ambiguidade (era só com ela que o narrador queria estar? Não. Era mais com elas); terceiro, o entusiasmo perante a hipótese de ser observado por outro homem. Esta ambição reforça uma confissão anterior, também muito expressiva:
"Sempre adorei mulheres, desde muito catraio, mas aquilo de que eu mais gostava era de as exibir." (pág. 13). A conquista de mulheres como forma de atingir e impressionar homens: eis aqui um bom resumo deste magnífico volume, todo contido naquela belíssima adversativa ("mas aquilo de que eu mais gostava").
Também interessante é o modo como Camarinha descreve o seu relacionamento actual com "uma inglesa casada (...) mas cujo marido sofre de Alzeihmer (sic)". Diz ele: "Quando a conheci metia qualquer menina de 20 num chinelo.
Agora já não está tão bonita mas eu, honestamente, gosto muito dela como pessoa." Qualquer homem sabe que gostar de uma mulher como pessoa é coisa de larilas. Uma ideia que não esmorece quando Camarinha informa: "Ela tem muito dinheiro e não tem herdeiros, pois o marido está mesmo em fase terminal. Em princípio, vai ser tudo para mim mas eu nunca pedi nada! (...) Gosto muito da minha senhora e ela de mim. Por isso tem o testamento feito e sei que vai estar tudo em meu nome quando ela se for." Camarinha pretende levar-nos a crer que o seu interesse na senhora é outro mas, depois de ter reconhecido, num assomo de honestidade (como é precioso aquele "honestamente"!...) que gosta dela "como pessoa", dificilmente alguém se deixa convencer. Um livro a todos os títulos comovente.

Spielberg e o chines

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses.. para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Feliz Natal

Novo som - Rihanna

Já nos habituámos a esta miúda do Caribe.
A cada single que sai é um sucesso, não há volta a dar. Deixo-vos uma das músicas do último Cd agora lançada.

Pensa sempre positivo porque na vida não basta viver ... também é preciso saber viver

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão, significa que...está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que...estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas, significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que...tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo, significa que... tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento, significa que...tenho carro!
Os gritos das crianças, significa que...posso ouvir!
O cansaço no final do dia, significa que...posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que...estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que...tenho amigos pensando em mim!

Audição

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:

- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou?? - Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

Diferenças

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante

Ermelinda notou alguma coisa engraçada na orelha de Maria e disse:

- Maria, sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Maria respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ermelinda, estou feliz que tenha visto... agora acho que sei onde encontrar o meu aparelho auditivo...

Há noites assim...!

Hoje foi noite de saída.

Em Beja as Quintas à noite são sempre assim! A varrer...

A "Espécie de Winter Party" que a AE da ESTIG organizou previa um ajuntamento de 2500 boémios para curtir ao som dos k2O3 e depois ao som do Dj Diego Miranda.

Foi muito bom.

Última 5ª Feira antes das férias natalícias e os estudantes aproveitaram para comemorar à grande e à francesa.

No meu grupo de amigos não foi excepção, e diga-se de passagem que quando de lá saimos vinhamos tão trôpegos (como o gato da foto) que nem sentimos o frio que se fazia sentir a altas horas da madrugada, quase o dia a nascer.

Comemoramos todos juntos tudo e mais sei lá o quê, ou seja nada, que é sempre um bom motivo para beber uns canecos...pfff.

Há noites que antes de sequer se sair já se sabe que vão dar nisto. Haja saúde e haja divertimento! :D

Matematicando!

Estranha Matemática!

Afinal a matemática não é assim tão exacta

Resolve esta...

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR

Fizemos o seguinte: cada um deu dez Euros...

Eu: 10,00 EUR

Tu: 10,00 EUR

Ele: 10,00 EUR

O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:

- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.

O empregado, muito esperto, fez o seguinte:

ficou com 2,00 EUR para ele e deu 1,00 EUR a cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.

Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.

Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.

Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00 EUR.

E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele, temos:

Nós: 27,00 EUR Empregado: 2,00 EUR

TOTAL: 29,00 EUR

Pergunta-se: - Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?

Ai o caraças...

Fonix...

Escoteiros em Beja - Mais um acantonamento da Alcateia

Decorreu no passado fim de semana mais um Acantonamento da Alcateia (Lobitos entre 6 e 10 anos) do Grupo 234 de Beja, do qual faço parte e em que sou o Baloo.

O Escotismo é uma minha paixão e quem me conhece já me ouviu muitas vezes falar "dos meus putos", do que vamos fazendo, etc. Fui escuteiro e agora sou escoteiro. Qual a diferença? Os Escuteiros são do CNE (Corpo Nacional de Escutas - Escutismo Católico Português), e existe em Beja o Grupo 641 do qual fui pioneiro durante ano e meio (tinha 15/16 anos).

Os Escoteiros são da AEP (Associação de Escoteiros de Portugal - escotismo aberto a todos independente, interconfessional e multiétnico) e em beja existe o Grupo 234 desde Maio de 2008, do qual faço parte como Chefe/Dirigente desde a sua fundação.

Depois deste aparte regresso ao essencial, o acantonamento desde fim de semana, na Quinta da Suratesta com 15 dos nossos 28 Lobitos presentes foi um sucesso!

Não obstante o frio intenso que se fez sentir conseguimos realizar o programa definido e os miúdos fizeram variados jogos ao longo dos dois dias, conviveram, aprenderam e cresceram socialmente. É essa a função dos Escoteiros.

A maior parte destes Lobitos esteve em campo pela 1ª vez mas todos tiveram um comportamento muito bom!

Para quem quiser mais informações consulte o nosso blog em aepbeja.blogspot.com.

Forte Canhota! :D

Foto de grupo e foto do "Fogo de Conselho" onde todos tiveram o seu tempo de antena. Clica nas fotos para ampliar.

Morte de um marido

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele tinha morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

Muitas ratas!

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não é palavrão, é apenas Geografia !
Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas ! Aprendam que eu não duro sempre...

Vingança dos animais

Parede de um raio!

Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer. Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.

Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Curiosidades

• Se as doenças do coração, o cancro e os diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
• 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
• Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!
• Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
• O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigénio para o interior das células, e regula a temperatura.

Reflexão do dia

Quando a Erva parece mais verde do outro lado da cerca .......

por vezes ocorre que metes a cabeça demasiado para experimentar .....e quando te das de conta de que estas numa situação da que é difícil sair, há uma coisa que
sempre deves recordar ....

Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!

Quem sabi sabi!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheia de bolhas, e as dores eram horríveis.

Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere? É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!!

Paizinho, quero fazer uma tatuagem

- Paizinho, quero fazer uma tatuagem
- Nem Pensar!!!
- Porque näo? As minhas amigas todas fizeram uma.
- Mas filha, vais ficar com o corpo marcado para toda a vida!
- Ó paizinho será só um peixinho no umbigo.
Depois de discutir durante horas, ao final resolveu ceder, afinal de contas a miúda é maior e como era só no umbigo. E assim ficou..... ver abaixo

Porque os machos são assim!

Desde pequenos vê-se logo a fibra...

Pérola de mulher

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora.

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Bem sarcástica!

Mandaram-me por mail, não é para ferir susceptibilidades!

Um imigrante de Angola chega a Portugal e é imediatamente levado para Lisboa.

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:

"obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado."
A pessoa sorri e reponde:

"... Sinto muito mas eu sou lituano! ".

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:

"senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal."
A Pessoa responde:

"Sinto muito mas eu não sou português sou Romeno."
O Angolano continua o seu caminho para a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: "obrigado por este país tão belo que é Portugal.".

A pessoa após o cumprimentar diz:

"muito bem mas eu não sou português sou Marroquino."
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:

"você é Portuguesa?"

A mulher sorri e diz:

"Sim e não, sou cigana."

Estranho e confuso o angolano pergunta:

"mas onde estão os portugueses?"

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde:

"espero que a trabalhar para nos sustentar."

Apostas ?

Trocas

Óptima notícia

Cachorro Velho

*enviaram-me por mail

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa: -"Oh, oh! Estou mesmo enrascado!"
Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

- Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! - Pensa o leopardo - essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum... E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- 'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Vingança dos animais

Put a keep are you

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Habilidades

Não era fácil, mas ele conseguiu!

Souções para 2010

As belas ao natural!

Enviaram-me este mail que elucida bem o poder que a maquilhagem tem na beleza feminina. Aqui está a prova que todas as mulheres podem ficar bastante mais bonitas depois de uns retoques mágicos!

Sofia Vergara, Sharon Stone e Penelope Cruz

Pamela Anderson, Nicole Kidman e Kia Kardashian

Katie Holmes, Jessica Simpson e Jessica Biel

Jessica Alba, Jennifer Lopez e Jennifer Garner

Hilary Duff, Heidi Klum e Halle Berry

Goldie Hawn, Gisele Bundchen e Eva Longoria

Cameron Diaz, Britney Spears e Beyonce

Anna ?, Anna Kournikova e Alicia Silverstone